لا أتذكر كيفية التسجيل

لا أتذكر كيف تسير الامور. فعل التعارف. لا أستطيع أن أتذكر ما إذا كنت جيدة حقًا. هل هي مهارة؟ هل تعلمت؟ لا استطيع ان اقول ليس مثل ركوب الدراجة. أعني ، جزء الجنس ، بالتأكيد. قفز مرة أخرى على. الجسم يتفاعل. هناك ميكانيكا لها. عدم إنكار عناصر الرومانسية. لكنها في الغالب ذاكرة عضلية. إنها مادة كيميائية. وقال انه يمس ، أنا القوس. فمه على رقبتي ، فمي على نظيره. لم أنس كيف أمارس الجنس. لكن في اللحظات التي تلت ذلك ، في فترات الهدوء الهادئة ، لست متأكدًا من كيفية ذلك.

لقد أصبحت مرتاحًا للغاية لأن أكون وحدي. أتساءل ما إذا كانت هذه مهارة مستفادة أيضًا.

منذ أن أصبحت نشيطًا جنسيًا ، فإن أطول فترة قضيتها بدون ممارسة الجنس هي أكثر من عام بقليل. لكن هذه ممارسة شائعة بالنسبة لي. لدي فترات متكررة من العزوبة. وعن طريق العزوبة ، أعني حقًا أنني عازب ، فتاة. ولا حتى الجافة الحدب. أنا حلقة من عدم الاهتمام ، عدم الاهتمام ، عدم الاهتمام ، عدم الاهتمام ، اهلاً. هذا مرحبا ينتهي. يبدأ من جديد.

أعرف أن هناك أشخاص يقبلون شخصًا ما كل أسبوع. اعتدت أن أكون غيور. الآن أفكر في الجراثيم. الآن أعتقد أن امتلاك كل هذا الوقت أفضل من البديل.

في النصف الأول من حياتي النشطة جنسيا ، كنت في العلاقات. كان هناك الرجل الأول. وبعد ذلك بعام ، The Big One. ما يقرب من 3 سنوات العلاقة. وعلى الرغم من أننا قطعنا مسافة طويلة لمعظمها ، لم نذهب أبدًا لأكثر من 3 أشهر دون رؤية بعضنا البعض. عندما انفصلنا ، فعلت شيئًا عازبًا مرة أخرى. ليس عمدا. ولكن ليس ليس عن قصد ، كما أعتقد.

خارج الكلية ، حاولت المواعدة رجلاً. لا أعتقد أنني أحببت ذلك. لا أعرف حتى إذا كنت أحببته. في بعض الأحيان كنت أقود السيارة للبكاء ولا أفهم السبب. لكنني كنت مخدرة للغاية وكان هناك وكنت أعالج الجنس كقائي. كان شيئا لوقف زحف الاكتئاب. ترياق.

المفسد؟ هذا القرف لا يعمل.

تعود في العشرينات من عمري كانت غريبة. لقد ذهب عادةً بطريقتين: أنا أحاول إجبار نفسي على الاهتمام. أو أنا ، في محاولة لإجباره على. أعتقد أنني ما زلت أحاول التوفيق بين فكرة أنه يمكنني تقبيل شخص ما والاستمتاع به ، ولكن لا أستمتع به كاحتمال رومانسي. نعم نعم انا اعرف. الثوري.

لفترة طويلة ، لم أكن أرغب في الحصول على أي شيء على الإطلاق. بعد الانتخابات ، تم تعزيز هذا الشعور. تم المهبل بلدي. كشخص لديه الدافع الجنسي عادة ، لم يتبق لي شيء. لم يكن لدي شيء في داخلي. لقد انتهيت ميت. وقعت ، مختومة ، تسليمها. كنت على استعداد للانضمام إلى الدير. إلا ، أنت تعرف ، لست متأكدًا من أنني أؤمن بالله.

لذلك أنا هنا ، ومهبلتي مثل ، "نريد الاهتمام مرة أخرى!" ولكن لا يزال ، الجميع شخص لا أريدهم أن يكونوا. وبعد ذلك ، شخص ما هو شخص وربما ليس ما أتخيله ، لكنه شخص ما زلت أفكر فيه. شخص ما أريد أن أعرف.

وأنا لا أعرف كيف أفعل ذلك. لا أتذكر كيف فعلت.

لأن الشيء لا أريد لفتات كبيرة. لا أريد التزامات أو جداول زمنية أو توقعات. لقد كنت وحيدا طويلا بما فيه الكفاية لمعرفة كم أنا أحب ذلك. لا اريد عرضية؟ A ، "مهلا ، هل ترغب في الخروج؟" مشاركة الموسيقى أو الأفلام أو التلفزيون. أريد شخصًا أن يشاهد BoJack الجديد. أريد أن يمارس الجنس بعد ذلك. و اذهب للمنزل أريد أن أفعل ذلك مرة أخرى في نهاية الأسبوع المقبل ، ربما. إذا كنا حرا.

المواعدة شيء لا أتذكره. لكنني لم أحب العلامات.

أنا فقط أريد أن أحبك. أنا فقط أريدك أن تحبني.