عندما توفيت جدتي عن عمر يناهز 96 عامًا ، سُحقت. في جنازتها ، اجتمعت مع العائلة والأصدقاء لتبادل الذكريات وتعزية بعضهم البعض. لقد ساعدتني الطقوس المصاحبة - وهي مديحة ، وأكوام الطعام الجنوبي المشتركة مع أحبائهم - على معالجة وفاتها.

لقد كان فارقًا كبيرًا عن ثلاث سنوات سابقة ، عندما عانيت من خسارة مدمرة أخرى: أنهيت فترة الحمل المرغوب فيها بعد 13 أسبوعًا من اكتشاف أن الجنين غير قابل للحياة. ساعدني حفنة من الناس في ذلك ، لكن عمومًا شعرت بالجهل الجماعي حيال هذا الحزن العميق. لم يكن أحد تقريباً يعرف ما يقول أو يفعل ؛ التعليقات غير الحساسة والعزلة الساحقة شعرت بنفس القدر من الألم مثل الخسارة نفسها.

في السنوات الأخيرة ، كان الخطاب العام حول موضوعات محرمة تقليديا مثل الإجهاض ينفتح ببطء ، لكنه ليس كافيا. ما زال فقدان الحمل يحمل وصمة عار - في إحدى الدراسات التي أجريت على أشخاص عانوا من الإجهاض ، أو كانوا مع شريك أصيب به ، قال نصفهم تقريبًا أنهم يشعرون بالذنب حيال ذلك - على الرغم من أن ما بين 10 إلى 20 بالمائة من حالات الحمل ينتهي. في الإجهاض. هذا كثير من الناس الذين يعانون في صمت ، ويحيط بهم الأصدقاء والعائلة الذين لا يعرفون كيف - أو لا يحاولون - المساعدة في تخفيف آلامهم.

"يجعلني غاضبًا للغاية أن على مرضاي أن يتحكموا في الشعور بالإحباط من الأصدقاء والأحباء ، المنعزلين عن المجتمع أو حتى تجاهله تمامًا ، بالإضافة إلى الصدمات النفسية وألم الإجهاض أو الإملاص أو إنهاء الحمل المطلوب "، كما تقول جيسيكا زوكر ، عالمة نفس في لوس أنجلوس ، عانت من إجهاضها في الأثلوث الثاني. "غالبًا ما يقومون بالإبلاغ عن مشاعر مثل ،" أنا في خضم الحداد لكنني لا أشعر بالاعتراف بهذه الصدمة التي تغير الحياة. "

إذا كنت تكافح مع ما تقوله ، فإليك بعض الإرشادات: لا تنبؤات ، لا تهاني ، لا محاولات فكاهة.

يقول الخبراء إن جزءًا من المشكلة ينبع من الميل إلى اعتبار فقدان الحمل مجرد حالة طبية (المصطلحات السريرية مثل "وفيات الجنين والفترة المحيطة بالولادة" أو "فقدان الجنين تلقائيًا" لا تساعد). تقول رينا ماركين ، عالمة نفس وأستاذة بجامعة فيلانوفا ، متخصصة في فقدان الحمل والصحة العقلية للأمهات: "نود أن نحصل على هذه الصور الإيجابية والجيدة للجميع عن طريق الأمومة". "وعندما يكون لدى النساء ردود أفعال عاطفية مكثفة تجاه الخسارة ، فمن الأرجح أن نصنفها على أنها متمرسة أو حساسة للغاية بدلاً من احترام تجاربها".

لكن دعم شخص فقد الحمل يمكن أن يكون بسيطًا مثل معرفة ما يقول (والوجود هناك ليقول ذلك). إليك الطريقة.

اظهر

في الأيام التي تلت فقداننا مباشرة ، برزت لفتتان على وجه الخصوص: عندما أعطاني أخي ، الذي كان نشطًا في كنيسته ، نعمة ، وعندما جاء صديقان مقربان بالخمر وآذان مفتوحة.

كان هناك شيء يبعث على الارتياح عندما وضع أخي يديه على رأسي ويصلي من أجل تخفيف معاناتي - وشيء يخفف من قدرته على الشرب والبكاء وحضور حفلة رقص مرتجلة مع أصدقائي. كانت المرة الأولى التي ضحكت فيها منذ أسابيع.

كلاهما كان بالضبط ما أحتاجه: أحبائهم يظهرون دون أن أطلب منهم الاستماع والاستماع والوجود البدني معي. "خلال هذا الوقت ، ما لا يحتاجه الوالد هو الشعور بسوء الفهم ، التقليل ، أو وحده" ، تشرح ماركين. "معظم الآباء الحزينة لا يريدون للآخرين أن يسلبوا أحزانهم ، لكن للآخرين أن يكونوا معهم ، ويحاولون أن يفهموا ، لذلك فهم لا يشعرون بالوحدة في ذلك".

وإذا لم يكن بإمكانك الحضور شخصيًا ، فعليك دائمًا التواصل بطريقة ما: باستخدام بطاقة قلبية أو مكالمة هاتفية (لا بأس في ترك التعازي على البريد الصوتي) أو عبر البريد الإلكتروني. قد يكون الأمر محرجًا ، ولكن البديل - عدم ذكر أي شيء ، أو عدم الاعتراف بالخسارة - قد يبلغك أنك لا تهتم.

تجنب الكليشيهات

"على الأقل يمكنك الحمل."
"الطبيعة لديها وسيلة لرعاية مشاكلها."
"الزمن يعالج كل الجراح."
"الآن يمكنك الاستمتاع بالتجربة مرة أخرى!"
الأكثر شعبية ، "الأشياء تحدث لسبب ما".

كانت جميعها مشاعر حسنة النية ولكنها غير مشهورة.

إذا كنت تعاني من ما تقوله ، فإليك بعض الإرشادات: لا توجد تنبؤات ، لا تحريفات ، لا محاولات فكاهة ، لا "على الأقل". بدلاً من ذلك ، حافظ على الأمر بسيطًا: "أنا آسف لخسارتك. لا أستطيع أن أتخيل مدى صعوبة هذا الأمر. "هذا دائمًا رهان آمن. ما زلت أتذكر حديثي مع والدي الذي قال عندما علم أن الحمل لم يكن قابلاً للتطبيق. قال: "أنا آسف للغاية" - ثلاث كلمات كانت كل شيء ، وكافية.

متابعة

تلقيت أنا وزوجي موجة من التعازي بعد مشاركة أخبارنا. لكن في الأسابيع والأشهر التالية ، قام عدد قليل جدًا من الأشخاص بإحضاره مرة أخرى ..

كما يشير الخبراء ، فإن الإجراء البسيط المتمثل في تسجيل الوصول بانتظام عبر الرسائل النصية أو البريد الإلكتروني - أو حتى أفضل ، تحديد موعد الزيارة - يجعل العالم مختلفًا. يقول زوكر: "يمكن أن يكون الاتساق في الرعاية هو الشيء نفسه الذي يحول الأمور لشخص يخوض في فوضى الحزن". "المتابعة بمرور الوقت تنقل شعوراً بتحمل عبء الحزن إلى جانب صديقك ، ويدعو الحريري إلى التحدث بحرية".

ولا تقلق من أن المتابعة تمزيق الجروح القديمة المفتوحة. ما لم يطلبوا خلاف ذلك على وجه التحديد ، فإن إظهار خسارة شخص ما في تواريخ مهمة (أو في أي وقت حقًا) يدل على التعاطف والتفكير. في عيد الأم ، على سبيل المثال ، لا يزال حماتي يرسل لي بطاقة مع ملاحظة لطيفة في الداخل ، وهي لفتة لم تفشل أبدًا في إثارة دموع الامتنان.

اتبع تقدمهم

في غضون أيام من اكتشافي أنني حامل ، كان لدي أنا وزوجي اسم مستعار لطفلنا ، وكنا نتخيل بالفعل عائلتنا الصغيرة المكونة من ثلاثة أفراد.

"ما لا يفهمه الآخرون دائمًا هو أن الآباء غالباً ما يكون لديهم صور مفصلة وغنية لمن هم طفلهم المستقبلي" ، تشرح ماركين. "لذلك عندما يتم فقد الحمل أو الرضيع ، تُفقد تلك الصورة المأمولة أيضًا. شعر هذا الطفل وكأنه شخص. "

نتيجةً لذلك ، يجب ألا تشير مطلقًا إلى الحمل المفقود على أنه "حمل" ، إلا إذا كان هذا ما يفعله الشخص الحزين - اتبع تقدمه ، واستخدم أي لغة يستخدمها.

بالإضافة إلى ذلك ، خذ لحظة للتفكير في مشاعر المرأة الحزينة عند مشاركة الأخبار التي تركز على الأطفال. بالطبع ، لا يريدون أن يستبعدوا من المناسبات الاجتماعية أو الإعلانات المثيرة. لكن اتخذ الخطوة الإضافية (والرحمة) للسؤال في وقت مبكر عما إذا كان من المقبول إرسال دعوة إلى استحمام الطفل أو إعلان الحمل أو الولادة. إذا تراجعت ، فهذا ليس لأنهم ليسوا سعداء بك ، بل لأنهم يعانون من الألم.

اعطائها الوقت

بعد حوالي ست سنوات ، لم أعد أفكر في حملي يوميًا كما كنت أعمل. وعلى الرغم من أنني ممتن للغاية الآن لأم لابن - فهو يبلغ من العمر عامين ونصف ، وعلى ضوء حياتي - فإن إنجاب طفل لا يمحو آلام هذه الخسارة الأخرى. عندما أسمع أغنية معينة أو في أيام معينة ، مثل عيد الأم أو تاريخ استحقاقي المتوقع ، تعود ذكريات حزينة و "ماذا لو" إلى الزحف.

يلاحظ الخبراء أنه على الرغم من أن الحزن يميل إلى التقليل خلال فترة من الزمن ، إلا أن فقدان الحمل لا يتبع دائمًا هذا المسار الخطي. "بعض النساء ... نوع من الخدر ولا يشعرن بأي شيء في البداية ، ثم يصبن بمزيد من الحزن على الطريق" ، تشرح ماركين. "ترتفع وتنخفض حسب ما يحدث في حياتهم ، مثل الحمل اللاحق. هناك العديد من الطرق المختلفة لتخفيف حزن الحمل. لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة. "

خلاصة القول: لا تتوقع أبدًا أن يكون الشخص الذي يعاني من فقدان الحمل قد تجاوزه في وقت معين (بما في ذلك الحمل اللاحق ، والذي يمكن أن يثير المشاعر المعقدة والقلق). لا يوجد أي نوع من الخسارة ؛ هناك فقط يمر بها. هذا يستغرق ما دامت تحتاج إلى.