كيف تتوقف عن القلق من أن تكون محبوبا

الخروج من عقلية تسعى للحصول على موافقة

الصورة عن طريق Bulmit Bulut على Unsplash

كجزء من تدريبي كعلاج ، خضعت للعلاج الشخصي لمدة عامين. عامين هو الكثير من العلاج.

قضيت الجلسات القليلة الأولى في تقيؤ ما اعتبرته أكثر المواد ملائمة للعلاج. أي شيء يشبه صدمة الطفولة. تأملات في الفترة الأخيرة من مرض خطير. في الوقت الذي هاجمتني عصابة من الغرباء.

في الأسبوع السادس تقريبًا ، بدأ ما أخرجته. تأملات في أوجه القصور المتصورة لدي ، والعلاقات السابقة ، ومخاوف المال.

ولكن شيء واحد استمر في الخروج. شيء لم أكن أتوقعه. بدأت أدرك كم اهتمت بأشخاص آخرين مثلي.

لقد أمضيت ثلثي وقتي في كرسي العلاج هذا مستحوذًا على الآخرين. أود أن أجترت:

  • سواء كنت في المناسب ؛
  • ما قد قلته أو فعلته لإزعاج الناس ؛
  • أي تفاعلات غير مريحة أجريتها مع غرباء هذا الأسبوع.

بدأت أدرك مقدار اعتمادي على موافقة الآخرين - حتى الأشخاص الذين لم أعرفهم. بدأت أتساءل عما إذا كان هذا طبيعيًا. ومن خلال عملي كعلاج ، أدركت أنه في الواقع - إنه نوع من.

بمجرد أن قررت أن أتعرف على هذه المشكلة ، بدأت:

  • استكشاف الأسباب التي دعت إلى طلب الموافقة وجعل الجميع مثلي ؛
  • التفكير في الطرق التي شارك بها الآخرون هذا الاتجاه ؛
  • تعلم قبول نفسي والتوقف عن القلق بشأن موافقة الآخرين.

ما زلت قليلا واعية. حتى عند كتابة هذا المقال ، أشعر بالقلق إزاء من قد ينتهي بقراءته. إن ترك انطباع جيد على الناس والتفكير جيدًا ما زالوا مهمين بالنسبة لي. لكنهم لم يعودوا مصدر قلق.

إليك كيف يمكنك البدء في التخلي عن هذه المخاوف.

الذهاب السهل على نفسك

لقد بدأت عقلية البحث عن موافقتك منذ وقت طويل

عند التدريب كعلاج ، تعلمت الكثير عن كيفية تشكيل تجارب طفولتنا. أنا مهتم أيضًا بتأثير التطور على الشخصية الإنسانية. فهم هذين الأمرين أمر بالغ الأهمية لفهم كيف وصلنا إلى ما نحن عليه. ولكن لا يوجد ضمن سيطرتنا. إن إدراك هذه الحقيقة هو الخطوة الأولى الحاسمة نحو قبول الذات والتغيير.

تذكر أن التأثيرين الرئيسيين على شخصيتك هما:

  • والديك؛
  • أسلافك القدامى.

والديك

الصورة سوزان هولت سيمبسون على Unsplash

علاقتك مع والديك (أو من رفعك) له تأثير كبير عليك. هذا يعتبر الآن واضح. ولكن لم يكن حتى القرن العشرين عندما بدأ الناس يدركون مدى أهمية ذلك.

في سبعينيات القرن الماضي ، أجرت عالمة النفس ماري أينسورث تجربة تسمى "الموقف الغريب". كانت موضوعات التجربة عبارة عن مجموعة مكونة من 28 طفلاً يبلغون من العمر عامًا واحدًا ، وتم رصدهم بشكل فردي على مدار 21 دقيقة. البالغون ، بمن فيهم مقدم الرعاية الأساسي (عادةً ما تكون الأم) ، دخلوا وخرجوا من الغرفة. درست أينسورث وفريقها ردود فعل الأطفال.

رأى Ainsworth ثلاثة أنماط من السلوك تظهر ، والمعروفة باسم أنماط المرفقات:

  • آمن - لعب هؤلاء الأطفال بسعادة عندما كان مقدم الرعاية الخاص بهم في الغرفة. أصبحوا منزعجين عندما غادر مقدم الرعاية ، وكانوا سعداء عندما عادوا. لقد تعاملوا مع مقدمي الرعاية "كقاعدة آمنة".
  • متجنب القلق - لم يظهر هؤلاء الأطفال سوى القليل من الضيق عندما غادر مقدم الرعاية الغرفة. يبدو أنهم لا يهتمون عندما عاد مقدم الرعاية لهم.
  • قلق متناقض - كان هؤلاء الأطفال يتشبثون عندما كان مقدم الرعاية لديهم حاضراً. بدأوا في الظهور بالأسى حتى قبل أن يغادر مقدمو الرعاية الغرفة. عندما عاد مقدم الرعاية الخاصة بهم ، بدا الأطفال غاضبين أو عاجزين.

يميل الأطفال القلقين إلى أن يكون لديهم آباء لا يمكن التنبؤ بهم. هذا يسبب الارتباك ، وحاجة ماسة للموافقة. كثير من الآباء يربون الأطفال القلقين. كلهم تقريباً يحبون أطفالهم كثيراً ، ويحاولون بذل قصارى جهدهم.

كانت دراسة أينسورث حول الرضع. لكن يمكن ملاحظة أنماط التعلق هذه لدى البالغين أيضًا.

يلاحظ عالم النفس والفيلسوف الدكتور بيريت بروجارد أن:

"يميل الأفراد المرتبطون بقلق إلى أن يصبحوا متنبئين لأنهم يعتقدون ضمنا أن هذا سيوفر لهم الاهتمام والمودة. إنهم يرون أن الآخرين يصعب فهمهم ، وغير منطقيين وغير متوقعين. كما أنها تميل إلى أن تكون شديدة الحساسية للنقد والرفض ".

هذا له انعكاسات على كيفية تفاعل الأفراد المرتبطين بقلق مع الآخرين. يلاحظ بورنيت وآخرون في دراستهم التي أجريت عام 2009 عن التعلق بعدم الأمان والأعراض الاكتئابية ، أنه عندما يواجهون تحديًا متصوَّرًا في العلاقة ، فإن الأشخاص الذين يعانون من نمط الارتباط القلق:

"كن مشغولاً بعدم اليقين بشأن ما إذا كان يتم الاعتناء بهم ، ويميل إلى تضخيم العواقب السلبية لصعوبات العلاقة ، وغالبًا ما يتسبب في زيادة الوزن".

هل هذا يبدو مثلك؟ أعرف هذا الشعور. لم أستطع أن أشعر بأنني قد أزعجت شخصًا أو أساءت إليه. كنت أشاهد عن كثب طريقهم بحثًا عن علامات الغضب. شعرت بالقلق والقلق بشأن ما قلته لإزعاجهم. إذا كنت قد قلت شيئًا مزعجًا أو غير مناسب ، فسأجد نفسي غير قادر على التوقف عن التفكير فيه كنت أعيد تشغيل الحدث مرارًا وتكرارًا في ذهني.

لست متأكدًا تمامًا مما إذا كان لدي نمط مرفق قلق. كان لدي تربية جيدة ، ولكي أكون صادقًا ، لست متأكدًا من أنه من المفيد أن أقضي وقتًا طويلاً في المضاربة أو وضع الناس في الصناديق. لكنني أعتقد أنه من المفيد أن نعترف بأن بعض سماتنا واتجاهاتنا قد تكون لها أصول خارجة عن إرادتنا. كيف نتعامل معهم في مرحلة البلوغ هو في سيطرتنا.

أسلافك

عقلية البحث عن موافقة ليست نادرة على الإطلاق. لقد تعلمت ، من خلال عملي وحياتي الشخصية ، أن الكثير من الناس لديهم توجهات التعلق المتناقضة. لقد رأينا كيف يمكن أن يظهر هذا الاتجاه كنتيجة لقضايا الطفولة. قد يكون هناك أيضا سبب تطوري أن يحدث هذا في كثير من الأحيان.

عندما تكون السمات شائعة لدى الكثير من الناس ، فإنها تمثل عادةً ميزة تطورية تكيفية. من الصعب أن نرى كيف يمكن أن يكون هذا هو الحال بالنسبة لأنماط الارتباط القلق. لكن علماء النفس التطوري اقترحوا أن هذه الصفة تخدم غرضًا أوسع.

قبل البلدان أو المدن أو القرى أو حتى القبائل ، كان البشر يعيشون في نطاقات من حوالي 30 إلى 50 شخصًا. قضينا جنسنا مئات الآلاف من السنين في العيش بهذه الطريقة - إنه نوع من المجتمع الذي صممنا جميعًا من أجله. تكيفت أدمغتنا للتعامل مع مجموعة صغيرة من الصحابة الحميمين الذين اعتمد عليهم البقاء تمامًا. في هذا السياق ، يصبح من الواضح أكثر سبب قلقنا بشأن موافقة الآخرين

في مقالتهم الصحفية لعام 2010 The Attachment Paradox ، تدرس Ein-Dor et al الدور الذي يمكن أن يكون للأشخاص الذين لديهم أسلوب ارتباط قلق قد خدموا في هذه المجتمعات البشرية المبكرة. في المواقف الخطرة ، يتمتع الأشخاص ذوو الشخصيات الآمنة براعة في الحفاظ على الهدوء والتجمع وقيادة المجموعة. لكن وجود أشخاص قلقين في المجموعة يخدم غرضًا أيضًا. إنها شديدة الحساسية للمخاطر ، وبالتالي قد تكتشف مثل هذه المواقف الناشئة في المقام الأول.

يقدم روبرت رايت أيضًا هذا التفسير للقلق الاجتماعي في كتابه "لماذا البوذية حقيقية:

"كانت بيئة الأجداد - بيئة تطورنا - تتميز بالكثير من التفاعل الاجتماعي ، وكان لهذا التفاعل تأثير كبير على جيناتنا. إذا كان لديك وضع اجتماعي ضعيف وعدد قليل من الأصدقاء ، فإن ذلك يقلل من فرصك في نشر جيناتك ، مما يثير إعجاب الناس. "

خدمت لدينا المنبثقة الغرض. لقد جعلوا من الأرجح أننا نجونا ونتكاثر في السنوات الأولى للبشرية التي لا ترحم. لكنهم عاشت فترة جدواها.

نحن بحاجة إلى التكيف مع بيئتنا الحالية - حتى لو كان هذا يتعارض مع غرائزنا.

-

أنا لا أدافع عن المسكن في الماضي ، أو الهوس حول سبب تجربة حياتك بطريقتك الخاصة. تتعلق الملاحظات الأكثر إثارة التي يمكنك إبداءها عن نفسك بـ "هنا والآن". ولكن الأمر يستحق استكشاف الأسباب التي تجعلنا نتعاطف مع ما يعتقده الآخرون عنا. لقد وجدت أن هذا يسهل علي أن أسامح نفسي لأنماط التفكير غير المفيدة هذه.

  • فكر في الطرق التي ربما تكون بها تربيةك قد أثرت في عقلية طلب الموافقة.
  • تذكر أنه لا يمكنك تغيير الماضي. ولكن يمكنك اتخاذ الخيارات في الوقت الحاضر.

ممارسة التعاطف والرحمة

أشخاص آخرون ليسوا مختلفين كما قد تظن

أولاً ، يجب أن أوضح شيئًا ما. إليك ما أعنيه عندما أتحدث عن ممارسة التعاطف والرحمة:

  • التعاطف يعني محاولة وضع نفسك في أحذية الآخرين. يعني محاولة رؤية وجهة نظر الآخرين. لكن هذا لا يعني التخيل حول ما قد يفكرون فيه عنك.
  • الرحمة تعني محاولة التفكير والتصرف بطريقة حنونة وخيرية. يمكن أن تقودك إلى القيام بأشياء لطيفة للناس. ولكن يجب أن تنشأ أعمالك الصالحة من لطف حقيقي ، بدلاً من الرغبة في جعل الناس مثلك.

ممارسة التعاطف

الصورة من قبل ريوجي ايواتا على Unsplash

قال الفيلسوف الرواق ماركوس أوريليوس في تأملاته:

"عندما يلومك شخص آخر أو يكرهك ، أو يعبر الناس عن انتقادات مماثلة ، فانتقل إلى أرواحهم ، واخترق في الداخل وشاهد نوع الأشخاص الذين هم. ستدرك أنه ليست هناك حاجة لأن تشعر بالقلق من أنها يجب أن تحمل أي رأي معين عنك ".

قد نقرأ هذا كاقتراح بأن الآخرين تحتنا ؛ أنهم لا يستحقون قلقنا حول رأيهم. أو يمكننا قراءتها بطريقة أخرى. قد يلومك أشخاص آخرون أو ينتقدونك ، لكن ينظرون داخل "أرواحهم". قد تتعلم أن موقفهم تجاهك له علاقة بهم أكثر مما يرتبط بك.

أجد أن أفضل طريقة لتحقيق التفاهم التعاطفي هي أن ننظر أولاً إلى الداخل. على سبيل المثال - أنا لست صباحًا. نعم ، أستيقظ مبكراً ، وأقوم بعمل رائع في الصباح الباكر ، لكن الله يساعدك إذا حاولت الدردشة معي. أشعر بالخجل من القول إنه في أول ساعة أو ساعتين من اليوم ، يمكن أن أكون وقحًا بصراحة.

مرة أخرى عندما كان لدي عقلية تسعى للحصول على موافقة ، أعرف كيف شعرت إذا كان شخص ما فظًا بالنسبة لي. كنت أتساءل ما الخطأ الذي ارتكبته. كنت أمشط خلال الأيام القليلة الماضية من التفاعلات. أود أن أستنتج إما أنه كان خطأي - أو أنني كنت غير مرغوب فيه بشكل عام.

لكنني سأكون مخطئًا ، بالطبع. انها ليست شخصية. أعرف ما يحدث في ذهني عندما أكون في حالة مزاجية سيئة. في بعض الأحيان أشعر كأنني أكره من يحاول التحدث معي. يجب أن تأخذ أفكاري على محمل الجد؟ بالطبع لا! أود أن أكره أن يعتقدوا أن هذا يعني في الواقع أي شيء. أنا غاضب فقط في بعض الأحيان.

عندما يكون شخص ما فظًا بالنسبة لي ، أذكّر نفسي بذلك. على الأرجح ، يكون لديهم يوم سيء. إنه ليس شيئًا شخصيًا - وليس انعكاسًا علىي. ليس علي حتى إقناع نفسي بذلك. أنا فقط أتذكر كيف كان الشعور في مزاج سيئ.

في بعض الأحيان ننسى أننا لسنا مركز كون أي شخص آخر. قد يبدو أحيانًا أن موقف شخص آخر تجاهنا يعكس قيمتنا كشخص. هذا يمكن أن يكون ضارا لتقديرنا لذاتنا.

تم فحص العلاقة بين التعاطف واحترام الذات في دراسة أجريت عام 2004 من قبل Laible et al. طلبوا من مجموعة من طلاب الجامعات إكمال استبيان. سأل الاستبيان الطلاب إلى أي مدى وافقوا على عبارات مثل "أجد أحيانًا صعوبة في رؤية الأشياء من وجهة نظر الشخص الآخر." على العموم ، أنا مرتاح لنفسي ، "مع أسئلة حول علاقتهم بأقرانهم وأولياء أمورهم. تشير النتائج إلى أن التعاطف مرتبط إيجابيا بعلاقات جيدة وآمنة مع أقرانه. ترتبط هذه المرفقات الآمنة بدورها بمستويات أعلى من احترام الذات.

يتصرف برأفة

وجود عقلية تسعى للحصول على موافقة يعني استنباط التحقق من صحة آراء الآخرين. إلى حد ما ، الجميع يفعل هذا. إنه جزء من كونك حيوانًا اجتماعيًا. ولكن إذا كنا نتطلع دائمًا إلى الآخرين لتزويدنا بالقيمة وتقدير الذات ، فيمكننا أن ننسى القيمة التي يمكن أن نقدمها للآخرين.

في دراسة أجريت عام 2009 من قبل مونغرين وآخرون ، طُلب من الناس قضاء ما بين 5 و 15 دقيقة يوميًا يتصرفون بطريقة متعاطفة. قد يعني هذا التحدث إلى شخص بلا مأوى ، أو مجرد كونه أكثر حبًا تجاه الأشخاص المحيطين بهم. طُلب من مجموعة مراقبة قضاء بضع دقائق كل يوم في الكتابة عن تجربة الطفولة. وتوقع الباحثون أن يستفيد الأشخاص ذوو نمط الارتباط المتناقض القلق من فرصة تقديم قيمة للآخرين ، بدلاً من البحث عنها.

كشفت الدراسة أن التصرف زاد بحنان مشاعر احترام الذات والسعادة. ولكن هذا لم يكن فقط في أولئك الذين لديهم أسلوب ارتباط متناقض قلق. كان صحيحا في جميع المجالات. وأبلغت المجموعة الضابطة ، التي كانت تدون تجارب الطفولة ، عن انخفاض مشاعر احترام الذات والسعادة.

إن المعنى الضمني هو أنه يمكن أن يكون تمكينًا ومرضيًا ، وأن يحقق قيمة لأشخاص آخرين. مشاكل احترام الذات تأتي من موقف الدونية. لست بحاجة إلى البحث دائمًا عن الآخرين لتزويدك بالتحقق. أثبت لنفسك أنه يمكنك لعب دور مهم في حياتها أيضًا.

-

يبدو من البديهي تحويل تركيزنا إلى أشخاص آخرين في محاولة لتحرير أنفسنا من الحاجة لموافقتهم. كثير من الناس مع عقلية تسعى للحصول على موافقة يقضون الكثير من الوقت في التفكير في الآخرين. أنها تخلق استراتيجيات تهدف إلى جعل الناس مثلهم. في كثير من الأحيان هذا يعني وضع احتياجاتهم الخاصة إلى جانب واحد.

أود أن أقترح أن التعاطف والتراحم الحقيقيين يتيحان لك اتباع النهج المعاكس:

  • قبل محاولة معرفة كيفية عمل عقول الآخرين ، اقضي وقتًا في التعرف على أفكارك. قد تدرك بعد ذلك أن عقول الآخرين تشبه عقلك تمامًا ؛
  • فكر في كيفية مساعدة الآخرين وفقًا لشروطك الخاصة ، بدلاً من القيام بها. افعل شيئًا كل يوم يحقق قيمة لحياة شخص ما.

تعلم أن تقبل نفسك

موافقتك الخاصة هي الأهم

نقرأ الكثير عن قبول الذات وحب الذات. يقترح بعض الناس أنه يجب عليك أن تخبر نفسك كم أنت رائع ومحبوب أمام المرآة كل صباح. أنا متأكد من أن هذا قد نجح مع بعض الأشخاص ، لكن هذا ليس أسلوبًا أدافع عنه. ربما أكون خجولًا ، لكنني لم أتمكن مطلقًا من نقل نفسي لأقول أشياء من هذا القبيل بصوت عالٍ.

قبول الذات لا يعني حب نسخة مثالية من أنفسنا. ولا يتعلق الأمر بالتظاهر بأنه ليست لدينا عيوب.

تقبل نفسك

في الخمسينيات ، بدأ عالم النفس كارل روجرز في تطوير نوع جديد من العلاج النفسي. يعرف الآن باسم العلاج المتمركز حول الشخص. اعتقد روجرز أن وظيفة المعالج لم تكن لإخبار الناس بمدى اختلال وظائفهم. كما لم يكن لإخبار الناس عن العصب الذي كانوا يعانون. كان يعتقد أن العلاج يتعلق بمساعدة الناس على فهم تجربتهم الخاصة بالعالم. كانت وظيفة المعالج هي مساعدة الناس على إيجاد طرق خاصة بهم لمساعدة أنفسهم. في كتابه عن أن تصبح شخصًا ، قال روجرز:

"أصبح من الأسهل بالنسبة لي أن أقبل نفسي كشخص عيب تمامًا ، لا يعمل بأي حال من الأحوال في جميع الأوقات بالطريقة التي أود أن أعمل بها. يجب أن يبدو هذا للبعض وكأنه اتجاه غريب للغاية للتحرك فيه. يبدو لي أن له قيمة لأن المفارقة الغريبة هي أنه عندما أقبل نفسي كما أنا ، فأنا أتغير ".

بالنسبة إلى Rogers ، تتمثل إحدى المهام الرئيسية للمعالج في قبول الشخص الذي يعمل معه تمامًا. هذا ، بدوره ، يسمح لهذا الشخص أن يأتي ليقبل نفسه. يجب أن يكون هذا القبول من جانب المعالج حقيقيًا. هذا لا يعني أن المعالج يجب أن يحجب أي مشاعر الرفض أو الاشمئزاز من سلوك موكلهم. جزء من وظيفة المعالج هو أن تكون مدركًا تمامًا لاستجاباتهم تجاه الشخص الآخر. ولكن إذا اعترفوا بوجود عيوب العميل ، فعليهم فعل ذلك بطريقة تُظهر الحب والتفاهم.

يعتقد روجرز أن هناك ثلاثة "شروط أساسية" يجب على المعالج معالجتها تجاه موكلهم:

  • التطابق - موقف حقيقي وأصيل.
  • اعتبار إيجابي غير مشروط - الموافقة الكاملة للعميل كشخص (ولكن ليس بالضرورة تصرفات العميل) ؛
  • التعاطف - محاولة لرؤية العالم من منظور العميل.

لا تحتاج إلى معالج لتجربة الاستفادة من هذه الشروط.

خذ التطابق ، على سبيل المثال. التطابق يدور حول كونك متناسقًا تمامًا مع مشاعرنا. أحيانًا يكون من الأسهل منع هذه المشاعر التي نجدها غير مريحة. بالنسبة لبعض الناس ، هذا يعني قمع مشاعر الخوف والحزن ، لصالح المشاعر التي يجدونها "أسهل" في تجربة ، مثل الغضب أو العار. بالنسبة لبعض الناس ، قد يعني هذا أيضًا قمع مشاعر الفرح والإثارة. لاحظ المزيد من مشاعرك - وقبولها. سواء كانت جيدة أو سيئة ، فهي ما هي عليه.

الشرط الأساسي الثاني ، أي اعتبار إيجابي غير مشروط ، يتبع هذا. لقد قمنا بكل الأشياء التي نأسف لها. هناك أجزاء من أنفسنا قد نعتبرها غير محببة أو غير محببة. مواجهة هذه الحقيقة. ليس كل شيء عنك سيحظى بموافقة الجميع. ولكن عليك أن تقرر ما إذا كنت توافق على نفسك. حاول إزالة أشخاص آخرين من المعادلة - للحظة فقط - وتقبل نفسك كما أنت.

تحدثنا عن التعاطف ، والثالث من الشروط الأساسية لروجرز. لا تنس - كل شخص لديه عيوب ، والجميع يعتمد على موافقة الآخرين إلى حد ما. لكن لا أنت ولاهم يعتمدون كليًا على التحقق الخارجي.

كن نفسك

"أنا أفعل شيئًا وتفعل شيئًا.
أنا لست في هذا العالم لأرتقي إلى مستوى توقعاتك ،
وأنت لست في هذا العالم لتعيش على عاتقي.
انت انت وانا انا
وإذا وجدنا بالصدفة ، فهذا جميل.
إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا يمكن مساعدتها. "

صلاة الجستالت ، فريتز بيرلس

بلدي عامين من العلاج تدرس أن يكون شيئا قيما آخر. تميل إلى تغيير الطريقة التي تصرفت بها بناءً على من كنت معه. حول بعض الناس ، سأحاول أن أتخلص من جو التفكير الذهني. حول الآخرين ، كنت أكثر عاصفة.

معظمنا يفعل هذا إلى حد ما. هذا ليس بالضبط الوحي غير العادي. ما كان أكثر إثارة للاهتمام كان مجرد فكرة واحدة عندي عندما لاحظت هذا الاتجاه. "بالتأكيد ، يمكنني أن أحاول أن أكون نفسي - بغض النظر عمن أنا. هل أدّت إلى جعل الناس مثلي أكثر؟ "أدركت أن السعي للحصول على موافقة الجميع كان متأصلاً في نفسي لدرجة أنني لم أستطع حقًا رؤية النقطة في فعل أي شيء آخر.

لقد أصبحت جيدًا في مزج مجموعات مختلفة من الناس. كان لدي الكثير من الأصدقاء. شعرت بالقلق من أن أكون متضمنة - لدعوتي لحضور الفعاليات ، وأن أكون دائمًا "خاصًا بالنكات". لكنني في الواقع لم أعرف معظم أصدقائي جيدًا. ولم يعرفوني جيدًا أيضًا.

كنت أتصرف بطريقة مصممة لجعل الناس مثلي. كان علي أن أتفق مع ما قد يعني إذا توقفت عن القيام بذلك. عدد أقل من الناس قد يعجبني. لكن هذا في حد ذاته ليس شيئًا سيئًا. وجود عدد أقل من العلاقات الهادفة والحقيقية أفضل بشكل لا نهائي من وجود عدد أكبر من المعارف الضحلة.

الشيء الوحيد الذي ساعدني حقًا في التوقف عن التأكيد على الملاءمة هو الاستغناء عن وسائل التواصل الاجتماعي. لم يكن الأمر سهلاً في البداية - لقد حذفت تطبيق Facebook من هاتفي خمس أو ست مرات قبل أن أتمكن من إيقافه. ولكن الآن لم أعد أتدرب على موجز الأخبار الخاص بي لأرى ما قد يفعله أصدقائي بدوني. لقد توقفت عن القلق بشأن ما إذا كنت قد تفوت دعوات حدث مهم.

أحتفظ بحساب على Facebook حتى يتسنى للأشخاص الاتصال بي على Messenger. هذا تشبيه جيد لما يعنيه التحرر من عقلية طلب الموافقة. لقد توقفت عن الاهتمام كثيرًا بالتفاعل مع كل شخص أعرفه والتفاعل معه. يمكنني أن أبقى على اتصال بهؤلاء الأشخاص الذين أقترب منهم على مستوى أكثر أهمية وفردية.

هيئة المحلفين تدور حول ما إذا كانت وسائل التواصل الاجتماعي ضارة بشكل عام أو مفيدة للصحة العقلية للناس. تشير بعض الأبحاث ، مثل دراسة أجراها وانغ وآخرون عام 2017 ، إلى أن وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن يكون لها تأثير سلبي على احترام الذات. من ناحيتي ، أعرف أن Facebook لعب دورًا في التفكير الساعي للحصول على الموافقة وأنني أفضل حالًا بدون ذلك. أقترح بشدة أن تحاول أخذ قسط من الراحة أو على الأقل إيلاء اهتمام أقرب إلى ما تشعر به عند استخدام هذه المنصات.

-

"اقبل نفسك" ، "كن نفسك" - هذه ليست مجرد عبارات. قبول الذات والأصالة هي عمليات طويلة وصعبة. يمكنك البدء في العمل تجاه هذه الأشياء ، من خلال:

  • انتبه بعناية لمشاعرك ، خاصة تلك المشاعر التي تشعر بالراحة معها. تذكر أنه من المقبول أن تتعرف على عيوبك ، وتقبل أنها جزء مهم منك.
  • أدرك أنه كلما كنت تسعى للحصول على موافقة أقل ، فربما ينتهي بك الأمر في الحصول على أقل أيضًا. وهذا جيد.

لا يوجد حل سحري لتغيير جزء أساسي من شخصيتك. يستغرق العمل ، ويمكن أن تنطوي على بعض التفكير الذاتي صعبة للغاية. ولكن هذه التقنيات هي مكان جيد للبدء:

  • فكر في مصدر عقلية طلب الموافقة. قبول هذا والبدء في المضي قدما.
  • تعلم كيف تفكر في الآخرين بالتعاطف والرحمة. لا وجود لها فقط لتزويدك بالتحقق.
  • ابدأ عملية قبول الذات - بما في ذلك التعرف على الأجزاء التي لا تحبها. والنظر في استراحة من وسائل التواصل الاجتماعي.

تم نشر هذه القصة في The Startup ، أكبر منشور لريادة الأعمال في Medium ، يليه + 381،862 شخصًا.

اشترك لتلقي أهم الأخبار هنا.