كيفية التوقف عن تجنب المواجهة

ابدأ في حفظ علاقاتك عن طريق معالجة المشكلات بشكل مباشر

الصورة من جانب تشن هو على Unsplash

المواجهة شيء غريب. يبدو أنه يأتي بشكل طبيعي في بعض المواقف ، ولكن في مواقف أخرى لا يمكن أن تكون أبعد عن الحقيقة.

كنت أعرف ما أتحدث عنه. في تلك اللحظة التي يقول فيها شخص ما أو يفعل شيئًا يثير غضبك وبدلاً من أن ينادي بسلوكه ، فأنت صامت فقط.

في هذه الأثناء ، تغضب من الداخل ، جزئياً في نفسك لعدم قول أي شيء ، وجزئيًا لدى الشخص الآخر لما فعلوه.

كلنا كنا في هذا الموقف في وقت واحد أو آخر. الجزء الغريب هو أننا نتحدث في بعض الأحيان وأحيانا لا نتحدث. لماذا نحن وافل جدا؟ لماذا نميل إلى المواجهة أحيانًا وفي أحيان أخرى نتجنبها تمامًا؟

العجاف في غير مريح

على الرغم من أنها غير مريحة وصعبة وعادة ما تكون محرجة ، فإن المواجهة هي في الواقع أفضل طريقة لإنقاذ علاقاتك.

نقول أشياء مثل أننا لا نريد "خلط أي ريش" أو لا نريد "صنع مشهد" ، لكن عندما نفعل ذلك ، فإن سلوك الشخص الآخر لا يتغير أبدًا. يستمرون في إزعاجك أو الإساءة إليك أو حتى معاملتك بشكل سيء. نتيجة لذلك ، ينتهي بك المطاف تجنب ذلك الشخص تمامًا.

ولكن ليس كل شخص في حياتك هو شخص تريد شطبه. بعض هؤلاء الأشخاص هم أسرتك أو أصدقائك أو حتى زملائك في العمل؟ ماذا تفعل في هذه الحالة؟

هل تستمر فقط في قضاء عطلات محرجة أو تجمعات غير مريحة أو بيئات عمل سامة؟ أم هل قررت معالجة هذه القضية بشكل مباشر عن طريق تعلم كيفية الانخراط في مواجهات صحية مع هؤلاء الأشخاص؟

هناك طريقة افضل

لسنوات لم أكن أعرف كيف أشارك في مواجهة صحية. عندما أساء لي أشخاص آخرون ، كان لدي خياران. يمكن أن أتفاعل معهم بطريقة عاطفية و "صنع مشهدًا" أو أتصرف كما لو أن شيئًا لم يحدث ولم أستمر في نشاطي التجاري - طيلة الوقت أثناء تخزين الاستياء الصريح تجاه هذا الشخص.

كان هذا إلى حد كبير موقف "لا يربح".

لم يكن الأمر كذلك حتى علمت بالخيار الثالث - طريقة أفضل للانخراط في المواجهة - حيث بدأت في استعادة السيطرة على هذا المجال من حياتي.

لقد تعلمت كيفية الرد على الآخرين - بدلاً من الرد عليهم. أدركت أن كلمات وأفعال الآخرين لا يجب أن تثيرني. يمكنني اختيار ردي بناءً على لي فقط.

المواجهة الصحية لها غرض

قد يكون من المغري استخدام المواجهة كوسيلة "للإنصاف" أو وضع شخص ما في مكانه ، لكن هذا لن ينقلك أبدًا إلى أي مكان.

بالتأكيد ، سوف تشعر أنني بحالة جيدة في الوقت الراهن. ولكن بعد ذلك سوف يخلق مجرد دوامة من المشاعر السلبية التي تلوث كل تفاعل لديك مع هذا الشخص. بالإضافة إلى ذلك ، لا يغير سلوكهم.

المواجهة الصحية لا تهدف إلى "الاستقامة" ، بل توجيه الشخص الآخر إلى مكان النمو أو الاستعادة.

لا بأس إذا كان الناس يغضبونك أحيانًا وهذا ما يسمى أن الإنسان. لديك مشاعر حقيقية. لكن رد الفعل المبني على تلك العواطف ليس فقط بصحة جيدة ، كما أنه لا يضعك في السيطرة على وضعك.

عندما تتفاعل مع الآخرين بناءً على مشاعرك ، فأنت تمنحهم التحكم فيك. أنت تسلمهم خيوط مشاعرك وتسمح لهم بلعبك بالطريقة التي يريدونها.

من ناحية أخرى ، عندما ترد على الآخرين ، فإنك تختار تحسين وضعك. أنت تأخذ موقفك وجهاً لوجه وتفعل شيئًا حيال ذلك.

مخاطر تجنب الصراع

منذ زمن بعيد ، كان هناك شخص ما في حياتي يتحدث عني خلف ظهري. لم يعترفوا بذلك على وجهي - كان كل ذلك يبتسم وقوس قزح في ذلك الوقت - ولكن بمجرد أن غادرت الغرفة تحولوا إلى "السيد هايد ".

كنت أعرف من مصادر موثوقة أن هذا الشخص سوف ينبذ السلبية والانشقاق عني عندما لم أكن موجودًا. لماذا ا؟ ... من يدري لماذا يفعل الناس القليل الأشياء الصغيرة. ربما كانوا يشعرون بالغيرة مني أو ربما واجهوا مشكلة مع الجميع. أيا كان الأمر ، لم يعجبني ذلك ، وشوهت رأيي في ذلك الشخص.

لكنني لم أستطع شطبها. لقد كانوا شخصًا كان عليَّ رؤيته والتفاعل معه بشكل منتظم.

لفترة طويلة ، أنا ببساطة تجنب مواجهتها. لم أكن أرغب في "صنع مشهد" أو "الانحدار إلى مستواها" ، لكن ذلك جعل الأمور أسوأ. سمحت بشكل أساسي لوضع سيء أن يصبح سامة.

كنت بحاجة إلى مواجهة هذا الشخص ، لكنني لم أكن أعرف كيف أفعل ذلك دون أن أتفجر عليهم.

هناك قول مأثور:

إذا كنت تتصارع مع خنزير ، فكل منكما سيء.

كنت أعرف إذا انفجرت عليهم ، لن أبدو أفضل مما كانوا عليه. لن يرى الآخرون "أنا أحل الموقف" ، بل يرون شخصين يعانون من مشكلات. أود أن تبدو وكأنها جزء من المشكلة.

كانت هذه محنتي. إذا قمت بتفاديها ، تزداد الأمور سوءًا. إذا واجهتهم ، ساءت الأمور. لم أستطع الفوز.

سوف أعطي نفسي بعض الركود هنا لأنني في ذلك الوقت لم يكن لدي أي لغة أو أدوات للانخراط في مواجهات صحية (تذكر ، "الخيار الثالث").

كنت مثل مسافر أعزل يسير في طريق تعرض لكمين فجأة دون أي وسيلة للدفاع عن أنفسهم.

لو كان لدي بعض الأدوات

لو عرفت فقط ما أعرفه الآن. منذ ذلك الوقت - من خلال عملي وتجربتي الحياتية - طورت لغة لا تصدق للتعامل مع المواجهة. أواجه الناس بشكل منتظم بطرق صحية ومثمرة وعلاقتي معهم أفضل دائمًا.

المواجهة الصحية لا تجهد علاقتي مع الآخرين ، بل تقويها.

تم تطوير واحدة من أفضل التقنيات التي صادفتها للتعامل مع المواجهة من قبل مركز القيادة الإبداعية - معهد تدريب على القيادة التنفيذية رفيع المستوى.

ترسل الشركات الكبرى من جميع أنحاء العالم مديريها التنفيذيين إلى مركز القيادة الإبداعية لصقل مهاراتهم وتعلم أساليب جديدة تجعلهم قادة أكثر فاعلية.

أثناء حضري تدريبهم ، تعرفت على تقنية تسمى SBI - أو الموقف ، السلوك ، التأثير.

ما يجعل هذه التقنية رائعة للغاية أنه من العملي والسهل نسجها في محادثة طبيعية. لقد استخدمت هذا مرارًا وتكرارًا في العديد من المواقف المختلفة ولم يخذلني ذلك بعد.

في الواقع ، أعتقد أنه يجعل الناس أكثر ميلًا لرؤية وجهة نظرك والتعرف على أخطاءهم.

هنا هي التقنية:

موقف

  • زود الشخص بموقف معين (الوقت والمكان) حيث أظهر السلوك الذي لم يعجبك.
  • مثال: "في وجبة الإفطار أمس عندما كنا في المطعم ..."
  • تجنب المراجع العامة أو الغامضة مثل "في كل مرة نجلس فيها لتناول الطعام ..." لأن الغموض يخلق فرصة للشخص للرد بطريقة عامة ، ويقول شيئًا مثل "لا ، لا ،" بدلاً من الحصول على ملكية محددة مثال على سلوكهم.

سلوك

  • صف السلوك الذي أزعجك. تمسك بالحقائق. وصف فقط ما هو ملحوظ وموضوعي.
  • مثال: "عندما بدأت أتكلم ، قاطعت وتحدثت معي"
  • لا تخبر الشخص ما الذي يعنيه أو يقصد به السلوك ، بل الحقائق نفسها. على سبيل المثال ، تجنب قول شيء مثل "لقد تحدثت معي لأنك لا تحترمني." إذا أدخلت حكمًا في ردك ، فسيذهب الأشخاص عادةً إلى وضع "القتال أو الطيران" ولن تتحول المحادثة إلى أي مكان.

تأثير

  • أبلغ كيف أثر سلوك الشخص الآخر عليك. صف كيف جعلتك تشعر.
  • مثال: "عندما قاطعتني ، جعلني أشعر أنك لا تحترمني"
  • أنت لا تقول ما المقصود بها ، فقط كيف جعلك سلوكك تشعر به. يمكن للشخص الآخر أن يقول إنه لا ينوي أن يجعلك تشعر بطريقة معينة ، لكن لا يمكنه أن يقول أنك لم تشعر بهذه الطريقة. هذا لأنه فقط لديك نظرة ثاقبة مشاعرك. في الواقع ، فإن هذا النهج يقوم بنزع سلاح الشخص الآخر إلى حد ما ويخلق مساحة له ليتولى مسؤولية تأثير تصرفاتك عليك.

هناك شيء منعش بشكل لا يصدق حول هذا الموضوع. من المحرر أن تعرف أنك أبلغت بوضوح كيف أثر سلوك شخص آخر عليك.

إنشاء الحدود المناسبة

أود أن أقول إن هذا النهج هو دليل أحمق والجميع يعترف بسهولة "خطأ طرقهم" والتغييرات. ولكن ، أنت وأنا أعلم أن هذا ليس هو الحال.

كثير من الناس يغيرون طرقهم (أو على الأقل يحاولون) ، ولكن سيكون هناك دائمًا أشخاص لا يفعلون ذلك. هذا له علاقة بكل شيء ولا علاقة لك به. الجزء المؤسف هو أنه لا يزال يتعين علينا في بعض الأحيان التفاعل مع هؤلاء الأشخاص.

في هذه الحالات ، يمكنك إحضار وسيط للمساعدة في حل الموقف: مثل مستشار أو مشرف أو قس أو أي شخص تحترمه وتثق به.

هذا مهم لسببين: أولاً ، إنه يخلق بيئة محايدة تتيح لك مساحة للتحدث وتتطلب منهم الاستماع (في كثير من الأحيان يسمع الناس كلماتك لا يستمعون إليك بالفعل). ثانياً ، إنه يؤسس شاهدًا ثانيًا للموقف يمكنه النظر في جميع الحقائق والتدخل نيابة عنك (إذا لزم الأمر).

هذه الخطوة مهمة لأنها تضعك في وضع حدود مناسبة مع الشخص الآخر إذا لم تتغير. في هذا الإعداد ، يمكنك الإبلاغ عن السلوكيات التي تقبلها وتلك التي لن تقبلها من الشخص الآخر والحدود الصحيحة التي ستضعها في حالة عدم تغير الأشياء.

يمكن أن يساعد الطرف الثالث في تطبيق هذه الحدود والتواصل معها - الأمر الذي يبقيها خاضعة للمساءلة ويحمي اسمك الجيد.

من الواضح ، أنه من الأفضل إذا تغير سلوكهم. ولكن حتى لو لم يكن الأمر كذلك ، فإن إنشاء حدود مناسبة يمكّنك من معالجة الموقف بشكل مباشر. كما أنه يوفر مصطلحات صحية يمكن من خلالها الحفاظ على العلاقة.

تم نشر هذه القصة في The Startup ، أكبر منشور لريادة الأعمال في Medium ، يليه + 411714 شخصًا.

اشترك لتلقي أهم الأخبار هنا.