كيفية التعامل مع كونه التزام فوبي في علاقة طويلة الأجل

الصورة من قبل ساندي ميلر على Unsplash

بالنظر إلى تاريخي السابق ، فأنت تعتقد أنني كنت على العكس تمامًا من التزام الالتزام. قبل مواعدة زوجي السابق عندما كان عمري 23 عامًا ، كانت لدي علاقة طويلة الأمد استمرت لأكثر من عام. كنت بعد ذلك مع زوجي السابق لمدة عشر سنوات.

لكن كونك خائفًا من الالتزام يمكن أن يعرض نفسه بعدة طرق تتجاوز مجرد تجنب الالتزام تمامًا. يمكن أن يكون أيضًا حول تجنب العلاقة الحميمة ، وإبقاء الناس على مسافة جسدية أو عاطفية ، والعيش في حالة من الذعر والرهبة في أي وقت تصل فيه العلاقة إلى مستوى جديد من الالتزام.

يواجه الأفراد "الرهابيون الرهابيون" عمومًا مشكلة خطيرة في البقاء في علاقة طويلة الأجل. يقول الدكتور جون غروهول في "ما هو رهاب الالتزام والقلق من العلاقة؟": "رغم أنهم ما زالوا يعانون من الحب مثل أي شخص آخر ، يمكن أن تكون المشاعر أكثر حدة ومخيفة من معظم الناس. هذه المشاعر تثير القلق المتزايد ، الذي يبني على نفسه وكرات الثلج مع تقدم العلاقة - وتوقع التزام أكبر. "

مع شريكي الحالي ، وجدت أنه يعود إلى النضج ، واضطررت إلى كبح الأشياء مجددًا لمحاولة تخفيف خوفي والبقاء في الوقت الحالي.

لقد كتبت من قبل عن علاقتي مع شريكي الحالي. أبرزها هنا:

لقد كان بعض المعلقين على هذا المقال مثلًا ، "ماذا تفعل اللعنة يا سيدة؟ هل أنت مجنون؟"

والجواب على ذلك هو ، "نعم ، أنا قليلاً ... ربما ... مجنون كثيرًا."

وهو ما يرام.

أنا مسودة تقريبية عندما يتعلق الأمر بالعلاقات. أنا باستمرار مراجعة بناء على معلومات جديدة. أنا في حالة من الفوضى ، وأنا في حالة من الفوضى. لقد ارتكبت الكثير من الأخطاء ، لكنني أتعلم كل يوم. وتعلم ماذا؟ إنها علامة على التقدم ، فأنا أرتكب أخطاء جديدة ، بدلاً من تكرار الأخطاء القديمة مرارًا وتكرارًا.

لقد قرأت مؤخرًا أنه خائف ، إنها خائفة: فهم المخاوف المخفية التي تخرب علاقاتك بقلـم ستيفن كارتر لأنني لم أفهم سبب شعوري بالاختناق الشديد في علاقتي الحالية.

شريكي رائع إنه منفتح وصادق ويوفر لي كل الحميمية العاطفية والدعم الذي يمكن أن أطلبه.

لكن في بعض الأحيان أشعر حرفي بأنني أفتقد حوله. في بعض الأحيان ، اضطررت حرفيًا إلى المغادرة أينما كان ، حتى أتمكن من الفرار منه. لم يفعل شيئًا خاطئًا على الإطلاق ، وشعرت بالرعب لأنني شعرت بهذه الطريقة.

كان الشعور نفسه يحدث حتى عندما كنا في السيارة معًا وكان يخبرني كم هو جميل أنه وجدني ، وأردت القفز من السيارة.

نعم. كان شريكي يخبرني أنه يجدني جذابًا ، وهو أمر رائع تمامًا يجب إخباري به ، وأردت الركض.

ولم أكن أعرف ماذا أفعل. كانت مشاعري ... غير معقولة وغير عقلانية. من لا يريد أن يخبرهم شريكهم أنهم جاذبون؟ من لا يريد شريكه أن يكون لطيفًا؟ وداعمة؟ والمحبة؟ ومع ذلك ، كنت هنا ، وحصلت بالضبط على ما كنت أريده دائمًا ، ولم أتمكن من الوقوف عليه.

كان عليّ أن أقول ، في أحد الأيام ، "أنت لطيف للغاية بالنسبة لي. لا أستطيع أخذها الآن. يرجى تغيير الموضوع ".

سألني ، "هل ... هل تريد مني أن أكون معنيًا؟"

قلت: "حسنًا ، لا ، لا يمكنني إلا أن أجعلك لطيفًا لفترة طويلة."

وهو سخيف غريب. أنا أعترف بذلك.

أنا امرأة نمت الحمار في علاقة نمت الحمار الكبار مع المتأنق جيدة ، ويمكن أن "ينبغي" نفسي حتى الموت على ذلك. يجب أن تكون ممتنة. يجب أن تكون سعيدا. يجب أن تأكل هذا الخراء بعد أن كنت مع هذا الزوج السابق المهملة لك لفترة طويلة.

لكن المشاعر هي مشاعر ، وكنت بحاجة إلى القيام بشيء حيالهم. لم يكن لدي أي علاقة صحية على الإطلاق إذا ركضت عند أول علامة لأحدهم ، لذلك قرأت كتابًا وكان الأمر مفتوحًا.

يمكن لفوبيس الالتزام أن يكشفوا عن أنفسهم بطريقتين: كمتجنبين نشطين ومتجنبين سلبيين.

المتجنبون النشطون هم الفارين.

المتجنبون السلبيون هم الذين يطاردونهم.

إليك بعض الأسئلة التي تطرحها على نفسك إذا كنت غير متأكد مما إذا كانت لديك مشكلات تتعلق بالالتزام:

  • هل تجد أنك تفضل التخيلات المثالية على شركاء بشريين معيبين
  • هل تلتزم باستمرار بشركاء غير مناسبين أو غير متاحين؟
  • هل أنت "صعب الإرضاء" للغاية أو لديك نمط من اكتشاف الخطأ؟
  • هل أنت غير قادر على التعافي من علاقة حب فاشلة؟
  • هل هناك أي شيء عن موقفك ونمط حياتك لا يشجع الشركاء المحتملين؟

طوال معظم حياتي ، كنت المتجنب النشط. لقد فرت من أول علامة على العلاقة الحميمة ، وغالبًا ما كنت أشعر بالذعر كلما تقدمت العلاقة. غالبًا ما اخترت أشخاصًا غير لائقين من البداية: مثل الرجل الذي يبلغ من العمر ثماني سنوات والذي كان لديّ ابنة تبلغ من العمر ثلاث سنوات بدأت التعارف عندما كان عمري 19 عامًا ، الرجل الذي كان رائعًا في جيو جيتسو ومللني حتى الموت وأمه كرهتني ، الرجال (نعم ، الجمع) الذين خرجوا للتو من العلاقات ، مدمن المخدرات الذي كان على وشك قضاء بعض الوقت في السجن لواحد وثيقة الهوية الوحيدة ، الرجل ثمانية عشر عاما من كبار بلدي الذي كان مثار جسديا بالنسبة لي. لقد اخترت هؤلاء الرجال على وجه التحديد لأنني كنت أعرف أن العلاقة طويلة الأمد لم تكن ممكنة.

لقد نشأت مخاوفي من طفولتي كثيرًا. كانت والدتي ، التي كان ينبغي أن تحميني وتهتم بي ، مسيئة للغاية. عندما يتم إساءة معاملة أحد الأطفال الصغار ، لا يمكنهم فهم ذلك ، لذا فهم يستوعبون الرسائل مثل "أنا سيء أو لا يستحق" ، وشعرت بهذه الطريقة طوال حياتي.

والدي أيضا في زواج خائف ، خائف. كلاهما بائس جدا. إنهم ينامون في طوابق منفصلة في نفس المنزل ، ولا يحتفلون أبدًا بالذكرى السنوية ، ونادراً ما أتذكر أنهم كانوا حنونًا.

لقد بدا الزواج دائمًا وكأنه سجن ، مثلك اشتركت فيه ، تتنازل عن حقوقك ، وتبقى إلى الأبد ، على الرغم من ضرره. وكان زواجي الخاص تقريبا. شعرت بالحبس والإهمال في زواجي من مدمن مخدرات نشط يركز على نفسه ، وكنت سأبقى معه وأستمر في هذا الزواج الرهيب سخيف إلى الأبد على الأرجح إذا لم أقم بالاكتشافات التي قمت بها. وبالتالي ، يبدو الزواج أيضًا وكأنه مكان من المحتمل أن أكون مخدوعًا فيه.

عندما تركته ، شعرت freeeeeeeeeee! لكنني شعرت بالوحدة أيضًا ، وبعد عدة أشهر ، بدأت التعارف مرة أخرى ، والتقيت بشريكي الحالي. كنت في مكان لم ينجح فيه تاريخي ، كنت سأستريح. كانت العطلات قادمة ، وكنت أتعب من المشهد ، وتعبت من ارتداء الملابس ، وشعرت بخيبة أمل. ولكن بعد ذلك قابلته ، وكان كل ما أردت: الدافع ، والعاطفة ، ومثيرة للاهتمام ، الملهمة ، اللطيفة ، واعية بالذات.

وبدأنا المواعدة ، ولأننا كنا متأكدين من أن هذا أمر جيد ، فقد تحركت الأمور بسرعة. بسرعة كبيرة في بعض الأحيان ، وكان شريكي يدرك كيف كان لذلك تأثير علىي. أحيانًا كان يكتب لي شيئًا ما ثم يتابع الأمر بتذكير للتنفس. لقد بدأت حرفيًا في التعرق على فكرة الالتزام الإضافي.

لكنني أحببت أيضًا فكرة الالتزام الإضافي ، وخاصة معه. كنت دائماً أرغب في علاقة رومانسية داعمة صحية ، ومع ذلك فقد أرعبني أيضًا.

وكان كل شيء جيدًا وجيدًا حتى الأسبوع الماضي.

كنت أعرف أن شريكي سيقترح لي قبل يونيو. كان لدي شك قوي في أنه سيكون مبكرًا. كنت أعرف أنه حصل على مكافأة كبيرة في أبريل. عرفت أيضًا أنه أخبرني أن لديه فترة واضحة مدتها أسبوعان عندما كان يخطط للاقتراح. كنت أخمن أنه سيشتري الحلبة بعد حصوله على مكافأته ، وأن "الأسبوعين" اللذين كانا يتحدثان فيهما كانا الأسبوعين الأخيرين من شهر أبريل.

وأنا بالذعر. لقد بدأت في اكتشاف الأخطاء. بدأت في اختيار المعارك. بدأت أفعل كل ما بوسعي لتفادي الهلاك الوشيك ، الكرة والسلسلة ، الأصفاد ، التي ستكون خاتم الخطوبة الجميل. والتي قد تبدو سخيفة لبعض النساء. من لا يريد حلقة جميلة؟!؟

عندما أصبحت أخيراً معه صادقة ، كان الأمر صعباً ومؤلماً:

"لا أريد الانخراط حتى الآن" ، كان علي أن أقول.

"ولا أريد أن أتزوج في أي وقت قريب" ، كما كان علي أن أقول.

وكان رده مؤكد جدا. "العسل ، هذا جيد. ليس لدينا أي وقت مضى للزواج إذا كنت لا تريد ذلك. يمكننا الانتظار مهما طال الزمن. ليس بالأمر الجلل."

ويمكن أن أتنفس مرة أخرى.

الآن أنا في هذا المجال من محاولة العمل من خلال الذعر وتقييم ما أحتاج إليه. يحتوي الكتاب على طرق واضحة للتعامل مع المساحة التي أستخدمها حاليًا:

اسأل نفسك عما إذا كان شريكك مناسبًا لك بالفعل.

قد تكون هناك أسباب حقيقية تجعلك متناقضًا الآن. انتهت مرحلة شهر العسل ، وتدرك أنه ليس لديك أي خطط مشتركة ومختلفة تمامًا للمستقبل. إذا كان هذا هو الحال ، فأنت محق في الشعور بالهلع ويجب أن تترك العلاقة ، بشكل نضج مع شرح.

يمكنك أيضًا أن يكون لديك شريك مناسب تمامًا ، لكنك ترغب في الهروب من توقعاتك ومخاوفك وتوقعاتك بشأن الالتزام طويل الأجل.

احصل على مساعدة.

رؤية المعالج من ذوي الخبرة. أرى حاليًا واحدة ، والآن تحصل على المزيد من العمل معها. yayyyyyy

البقاء في الوقت الحاضر.

أنا فقط سأخيف نفسي بلا داعٍ إذا قفزت من حيث أصبحنا الآن في زواج مختنق لتوقيع أوراق الطلاق.

كن صادقاً

مثلما فعلت ، من المهم أن نكون صادقين بشأن ما تشعر به. أنت لا تريد أن يفكر شريكك في أنك لا تريد أن تكون معهم على الإطلاق إذا كنت تريد فعلًا أن تمضي الأمور ببطء أكثر.

لا تقدم الوعود التي لا يمكنك الوفاء بها.

السلوك غير الموثوق به مربك ومجنون لشريكك ، لذا إذا كنت لا تريد أن تفعل شيئًا ، فلا يجب أن تعد بأني سأفعل ذلك. عليك أيضًا أن تعمل من خلالك خوفًا من أي توقعات تعتقد أن شريكك سيحيط بها.

لا تنشئ حدودًا غير معقولة.

ليس من العدل بالنسبة لك أن تقول "أريد أن أراك مرة واحدة فقط في الأسبوع" بعد رؤيتها كل يوم تقريبًا أو من خلال الانسحاب تمامًا وعادلًا عبر الهاتف. عليك أن تضع حدودًا عادلة ومعقولة وتساعدك على العمل من خلال القرف في هذه الأثناء.

لا تركز على الخصائص السلبية لشريكك.

من السهل أن ترغب في اختيار شريكك لتبرير الحاجة إلى الانفصال ، لكن هذا ليس عدلاً. السبب الوحيد الذي قد يزعجك هذه الأشياء الآن هو أنك مرعوب ، لذلك عليك أن تعمل على التعامل مع أغراضك قبل أن تتفكك دون داع ومن ثم تؤذي شريكك.

لا تحاول حث شريكك على الانفصال معك.

الآن ليس الوقت المناسب للغش أو اختيار المعارك حتى لا تكون مسؤولاً عن نهاية العلاقة ويمكنك لعب الضحية. عليك أن تتعامل مع مشاكلك ، وأن لا تجعل شريكك يائسًا لدرجة أنه يستسلم في النهاية.

لا تقل أنك بحاجة إلى شيء ما إذا كنت لا تعرف ما تحتاجه فعليًا.

إذا كنت مرتبكًا ولا تعرف ما تحتاجه ، فامنح نفسك الوقت الكافي لمعرفة ما تحتاجه بالفعل قبل أن تطلب ذلك. إذا قلت إنك تحتاج إلى مزيد من الوقت ، لكنك في الواقع تحتاج إلى ممارسة الرعاية الذاتية الخاصة بك ، فأنت لا تكون واضحًا أو عادلًا لشريكك أو لنفسك. انتظر حتى تكون متأكدًا ثم اطلب.

أنا بعيد كل البعد عن "الشفاء". أنا بعيد عن أن أكون في مكان أعرف أنه من المؤكد أن شريكي وسأكون معًا إلى الأبد. أنا في الغالب في مكان رحلة.

أعرف أيضًا أن هذا صحيح ، مأخوذ من هنا:

"في علاقة جيدة تضغط على أزرار بعضها البعض. نميل إلى اختيار زملائه الذين لديهم العديد من الصفات نفسها - الإيجابية والسلبية - مثل والدينا. العقل اللاواعي لا يعرف الفرق بين الماضي والحاضر والمستقبل ويحاول دائمًا علاج الجروح القديمة في الوقت الحالي. نتيجة لذلك ، في العلاقات ، نميل إلى إطلاق الجروح القديمة لبعضنا البعض. "

أنا فقط أحاول أن أشفي. يوم واحد في كل مرة.