كيف يكون رجل جيد مستقيم الأبيض

المفسد: هو نفسه "كونه شخص جيد"

جدارية للكسيس دياز

هذا المنشور هو في الواقع نفس:

"كيف تكون شخصًا جيدًا"

... بغض النظر عن العمر أو العرق أو الجنس. تنطبق النقاط على الجميع.

ما أعتقد أنه يمكن أن يوحي بأن هذا العنوان كان ، في بعض النواحي ، انقر فوق الطعم ...

ولكن هذا لا ينقر أيضًا على الطعم لأن بعض الأشخاص يحتاجون إلى الرسالة أكثر من الآخرين. لهذا السبب خاطبت بشكل مباشر "بعض الناس" مباشرة.

1. لا تقدر الآخرين بناءً على مدى قوتهم التي تشعر بها عند المقارنة

يمكنك معرفة الكثير عن شخص ما بناءً على من يحبونه ولماذا.

أخبرني ما الذي يعجبك في الأشخاص الآخرين ، وخاصة شريكك (أو ما تجده جذابًا في الشركاء المحتملين) ، وسأخبرك بكل ما تحبه وتكره نفسك - أو إذا كنت تحب نفسك على الإطلاق.

هناك ثلاث طرق سائدة نحبها وننجذب إلى الآخرين:

  • "الطموح" (أو "سحق الهوية") - جاذبية نعرض بها على شخص آخر سمات مثالية نقدرها بشدة ونريد أن نرتبط بها. لهذا السبب ينجذب الأفراد ذوو الوضع "الأدنى" إلى أولئك الذين يتمتعون بمكانة "أعلى" ، حقيقية أو متصورة.
  • "التباين" ("المعاكس" ، أو "التكميلي") - الذي نسعى إلى تسليط الضوء على السمات التي نقدرها في أنفسنا مع شخص يجسد السمات المقابلة ، ويجعل مظهرنا أكثر وضوحًا في المقابل. لهذا السبب ينجذب الأفراد الذين يتمتعون بمكانة "أعلى" إلى أولئك الذين يتمتعون بمكانة "أقل" ، حقيقية أو متصورة.
  • "التشابه" - لماذا يتجول شخصان من نفس المكان عندما يلتقيان أثناء السفر إلى الخارج ، حتى لو لم يكونا صديقين في الوطن. الناس يحبون الناس مثلهم.

في جميع الحالات ، على حد تعبير دكتور كارل إي بيكهاردت ، فإن الأمر يتعلق "بالخيال أكثر مما يتعلق بالواقع ، وهم يخبرون عن المعجب أكثر بكثير من المعجب بهم". وتدليك الهوية الذاتية باستخدام أشخاص آخرين.

ولكن هنا ، نحن نتحدث عن النوع الثاني - التباين. على وجه التحديد ، شعور أكبر من خلال رؤية الآخرين على أنه صغير.

قال أين راند ذات مرة ،

"سيتم إقناع الرجل المقتنع بعدم قيمته بامرأة يحتقرها - لأنها ستعبر عن نفسه السري الخاص بها ، وستطلق سراحه من هذا الواقع الموضوعي الذي يكون فيه احتيالًا ، وستمنحه وهمًا مؤقتًا. من قيمته الخاصة والهروب لحظة من القانون الأخلاقي الذي يلعنه ".

إذا كنت تحيط نفسك بما تراه "أقل أهمية" ، و / أو إذا كنت تعتقد أن "القيمة" أو "القيمة" بين الأعراق والأجناس الأخرى قد تمت صياغتها في "غير ذلك" يتم قياسها على أنها "أقل من" الكثير عن عدم الأمان الخاص بك من نفسك المثالي. عندما تقيس شخصًا آخر استنادًا إلى خصائص متباينة (أبيض وأسود ، أنثوي ومذكر ، هادئة وصاخبة ، صغيرة وكبيرة ، خاطئة وصائبة ، طبيعية وغير ذلك ، إلخ) ، فإنها تقول المزيد عن "صغرك" المتصور الخاص بك الإفراط في التعويض ، واحترام الذات الخاص بك من أي شيء آخر.

إليك مقياسًا جيدًا: إذا قمت بقياس قيمة الآخرين استنادًا إلى الصفات التي لا تحددها أنت بنفسك ، فهذا يمثل علامة حمراء. وإذا كنت تعتقد أن "قوة" شخص ما قد صيغت في تفانيه في "الآخر" (أي أن "النساء المؤنثات" أو "الرجال المذكرون" أو السود الذين "يتصرفون بالسواد" هم أكثر "يستحقون") ، فأنت سخيف .

قم بما يلي: قم بتقدير الآخرين بناءً على التدابير التي تحددها أنت بنفسك ، أو على الأقل تحترمها.

2. لا تقدر الآخرين بناءً على المتعة التي يعطونها لك

هذا أمر يصعب مراوغته ، لأننا جميعًا نفعل ذلك. باستثناء الرهبان البوذيين ، نقيس جميعًا الأشخاص الآخرين نظرًا للمتعة التي يعطونها لنا. نحن نحب الفنانين بسبب الطريقة التي يجعلوننا نشعر بها ، ونحب الكتاب لأنهم يكتبون القرف الذي "يمكن الوثوق به" ، ونحب الناس لمساعدتنا في التعرف على الأشياء التي نريدها ونشعر بها. لكن علينا أن نفهم: هذا لا يهمني ، ناهيك عن الحب.

كما كتبت إيما ليندساي في "Fish Love" (أحد مقالاتي المتوسطة المفضلة في كل العصور) ،

"في بعض الأحيان ، كنت على موعد مع شخص ما ، وربما قالوا لي كم أنا جميلة - لكن هذا التعليق لم يقل شيئًا عني حقًا.
كلما أخبرني أحدهم أنني جميلة ، فإنهم يقولون لي إنهم يحبون أنفسهم. يقولون لي إنهم يريدون أن يكونوا حول أشخاص وأشياء تمنحهم المتعة ، وأن المظهر الجسدي يمنحهم السعادة. لكنهم لا يقولون لي إنهم يهتمون بي. إنهم لا يخبرونني أن تجربتي المعيشية مهمة ...
العثور على شخص ممتع للغاية ليس حبًا ، إنه حب ذاتي ...
إذا كنت تعتقد أنك يمكن أن تتغذى من هذا ... فسوف تشعر بخيبة أمل ".

إذا كنت "تحب" الآخرين بالطريقة التي تجعلك تشعر بها والسرور الذي يمنحك إياه ، فأنت بذلك تدق.

ومرة أخرى ، هذا التحدي يمثل تحديًا لأنه متأصل للغاية. غالبًا ما يتم تأطير هذه "القيم" الفطرية التي يقدمها كل من الجنسين على أنها "تمييز جنسي محبب" ويتم تقديمها على أنها غير قابلة للمساومة أو الفطرية أو الحقيقية. وإذا كنت ترغب في مواصلة القيام بذلك - أي واحد منا - فهذا جيد. لكنها ليست الطريقة الأكثر صحة للتفاعل مع الآخرين ، من أجل مصلحتنا بقدر ما هي مصلحتهم.

قم بما يلي: قم بتقدير الآخرين كأشخاص موجودين ككيانات منفصلة عن المنفعة والمتعة التي يقدمونها لك.

3. لا تكن ديك

هذا واحد هو السوبر واضحة.

لا تفترض أنك أو صوتك هو الأكثر أهمية. لا تقاطع أو تتحدث أو تتجاهل الآراء البديلة للآخرين. لا تستخدم الآخرين ، أو تعرّف الآخرين ، أو تعامل مع الآخرين على أنها مجانية للجميع للاستهلاك الشخصي والخاص. لا تضرب الخراء في مسابقات قياس ديك. لا تأرجح ديكك في أرجاء الغرفة مثل طفل صغير به لاسو لعبة. لا تترك تعليقات غاضبة حول عمل الآخرين (لأنه دائمًا الرجال البيض الذين يفعلون ذلك.) لا تصرخ بصوت أعلى كما لو أنه من الأفضل أن تنقل وجهة نظرك. ومثل ، لا تعتدي جنسيًا على أشخاص آخرين.

على محمل الجد ، يا رفاق - هذه أشياء بسيطة حقًا هنا. لقد مررنا جميعًا بحضانة أطفال ، لكن الأمر يشبه البعض منا (الرجال البيض) أن القواعد تتضمنهم أيضًا.

ولا يتعلق الأمر بالتسخين أو التأجيل أو جعل نفسك صغيرًا أو تشعر بالاستياء. إنها ليست مجرد ديك. فقط: لا تكن ديك. إذا كانت هذه مهمة صعبة بالنسبة لك ، فربما راجع معالجًا. لأن البالغين العاملين بكامل طاقتهم يتعاملون بطريقة ما. انت تستطيع ايضا.

إنه في الواقع سهل للغاية.

أنا أعمل مع الكثير من الرجال ، وفي مكالمة جماعية مرة واحدة ، طرحت سؤالًا على مطور لم يفهمه وطلب توضيحه. قفز رجل في منتصف العمر على المكالمة لإعادة صياغته ، ولكن بطريقة جعلت ظهري واضحًا بشأن هذه المسألة ("أعتقد أن ما تطلبه هو ...")

قال لي على الفور "أنا آسف لأني تحدثت فقط من أجلك".

"لا تقلق!" لقد كتبت مرة أخرى ، لأنها لم تكن مهمة كبيرة - لقد صاغ السؤال بطريقة استوفيت طلبي الأصلي وكان من الأسهل على ديف الإجابة ، لذلك تمكنا من المضي قدمًا في الاجتماع. أردت فقط الإجابة ، ولم أكن أتعلق بالأشخاص الذين يجب عليهم طرحها. وبالتأكيد ، ربما لم يكن بحاجة إلى "التحدث نيابة عني" ، لكنه فعل ذلك بطريقة كانت مثمرة وداعمة ومحترمة ، والأهم من ذلك كله أنها تدرك ذاتها.

وبالمثل: شريكي مهندس ، وهو يحب تمامًا شرح الأشياء - يعيش الرجل ويتنفس الفهم.

ولكن هناك شيئين يجعلان هذا التحبيب بدلاً من أن لا يطاق:

  1. لديه أيضا قلب لطيف ، ويدرك نفسه. لذلك في بعض الأحيان عندما أطلب منه شيئًا ما ، سيبدأ في الإجابة ثم يتوقف مؤقتًا لمدة 90 ثانية للتحقق: "انتظر ، هل أنا عاجز الآن؟" وأنا دائمًا أضحك ، معجون قلبي ، وأطمئنه ، "لا - لقد طلبت ثم أجبت ".
  2. إن حبه لـ "التفسير" و "الفهم" يسير في الاتجاهين ، وهو أصيل وآمن بما فيه الكفاية لأنه يحب أيضًا شرح الأشياء له. إنه لا يخشى أن يبدو "غبيًا" ، وعندما تشرح له شيئًا ما ، فهو يقظ وصبرًا تامًا ، يستمع بعيونيه بطريقة تقتلني.

افعل: اسمع. كن على علم النفس. في الواقع مثل الآخرين.

رصيد إضافي: لا ترسل صور ديك غير مرغوب فيها.

أو قم بعمل تطورات غير مرحب بها وعنيفة بشكل مفرط.

(على الرغم من: لا تزال تلك التي طالبت بخير.)

وهنا بعض المتأنق سيصبح لي في تعليقات مثل "لكن النساء يلعبن بجد للحصول عليه! إنهم يرسلون إشارات مختلطة! "ولهذا أنا فقط مثل" ينمو الجحيم ، برعم ". جميع البشر مخلوقات فوضويّة ومعقدة ، وحتى أنت مدرج في ذلك. يجب على أي شخص في المبيعات أن يتنقل بين الإشارات والإقناع المختلط طوال الوقت ، - بل نخطط - نحن جميعًا في المبيعات على مستوى ما.

اكتشف بعضنا للتو كيفية التفاعل مع الآخرين دون سلوك هراء.

هناك فرق بين التنقل بين تعقيدات الحالة النفسية ورعاية الأشخاص الآخرين ، والقيام بذلك من مكان غير محبب وليس لديه أي اعتبار لرغبات أو احتياجات الشخص الآخر. هل السابق.

المستقبل جميعنا ، بما فيهم أنت ، سوف نشكرك.

أنا مثالي ، بالطبع

لا شيء من هذا ضروري بالفعل في الحياة. لقد تقدم الكثير من الناس (رجالًا ونساء ، جميع الأعراق والأعمار) من خلال القيام بالعكس تماماً لما قلته هنا ، ويمكنهم بالتأكيد الاستمرار في القيام بذلك على ما يرام.

إذا كان هذا هو ما تريده ، على الرغم من أنه - إذا كانت نيتك أن تجعل الناس يعجبونك من خلال الخوف والاحترام - فلن تقرأ هذا ، وإذا كنت كذلك ، فهذا لا يزال غير موجه إليك.

إن الأمر أكثر بالنسبة للأشخاص الذين لديهم صور ذاتية صحية ، والذين لا ينكرون الاهتمام برأي الآخرين ، ويريدون أن يفهموا بشكل أفضل كيفية التعايش - بل والمضي قدماً - مع تغير القواعد. ويفعلون. وإذا لم تتغير معهم ، فسوف يراكلك المزيد والمزيد من الأشخاص للحصول على "التعويضات" التي أنت عليها.

انضم إلى قائمة بريدي الإلكتروني

أو التصفيق أو متابعة!

علاوة

هذه الجدارية كلها ، والتي هي باردة مثل الجحيم:

جدارية للكسيس دياز