يكبر الحرجة: كيفية التعافي من طفولة حرجة للغاية

إذا كنت ترغب في الوصول إلى جذور التخريب الذاتي ، فابحث عن طفولتك.

الصورة من إميليانو فيتوريوسي على Unsplash

وداعا ب. جونسون

كآباء ، أنت تريد الأفضل لطفلك. في بعض الأحيان ، قد يعني ذلك إظهار الرفض لبعض السلوكيات أو الخيارات من أجل تشجيع الخيارات والسلوكيات الأفضل في المستقبل. لكن المشكلة هي أنه عندما يبدي الآباء الرفض بانتظام ، فيمكنهم في الواقع تشجيع طفلهم على التصرف مؤلمًا واستياء من خلال التمرد والتخريب الذاتي الذي يطاردهم طوال حياتهم البالغة.

"انظر ، الأطفال مثل الكلاب. أنت تقرع في النهاية بشكل كافٍ في نهاية المطاف ، ويعتقدون أنهم فعلوا شيئًا يستحقونه. "- سوير ، (مفقود)

إن انتقاد الطفل مرات عديدة يشبه انتقاد شخص بالغ مرات عديدة. يمكن أن ينتهي في استجابة الطفل في رد فعل غاضب وعنيف مدمر للآخرين وحتى أنفسهم. الأطفال لديهم نفس الحاجة لاستعادة فخرهم واحترامهم وكرامتهم للخطر مثل البالغين. لذلك عندما يتم أخذ تلك الأشياء منها ، فإنها تنهار تمامًا كما يفعل الكبار.

تعلم كيفية التعايش مع طفولة شديدة الانتقاد والتعافي منها يبدأ بفهم تلك الطفولة والألم الذي لحق بها. بمجرد أن تصبح على دراية بجميع الطرق التي يؤثر بها الوالدان على درجة عالية من الأهمية ، يمكنك البدء في تطوير المهارات التي تحتاجها للشفاء من الألم.

الانتقادات تصبح وسيلة للحياة.

يمكن للشخص المتمرد في كثير من الأحيان تتبع جذور تمردهم مباشرة إلى القائم بأعمال مؤقتة مع لسان بالغ الخطورة. الآباء المستبدون مصممون على تربية أطفالهم بطريقة استبدادية ويمكن أن يؤثر ذلك على نفسية الطفل الحساسة والحساسة في كثير من الأحيان. يؤدي الانتقاد المستمر من أحد الوالدين إلى وجود صوت داخلي بالغ الانتقاد داخل الطفل. هذا النقاد يشوه رؤية الطفل للعالم ويمكن أن يؤدي إلى بعض السلوكيات المؤلمة التي تتبعه خلال حياته اللاحقة.

إن الوقوع في نفق من النقد والتحكم في السلوك يجعل من المستحيل على الوالدين الاعتراف بالضيق الذي يعاني منه طفلهما ، ويزيد من صعوبة تغيير المسار عندما لا تنجح الأمور. تؤدي هذه الطريقة الصارمة للنظر إلى العالم (والسيطرة على أطفالك) إلى شعور الطفل بالقمع ، وحتى المظلوم ، من قبل آبائهم ؛ مما يثير الغضب ويزيد من تعقيد المشاعر السلبية التي تلعب بالفعل داخل رؤوسهم.

في شبابنا ، نبني آراءنا بأنفسنا على آراء آبائنا. يمكن أن تؤدي ردود الأفعال المستبدة منهم أو "خيبة الأمل" التي يتم التعبير عنها إلى الشعور بالرفض والتخلي واليأس وحتى الاكتئاب بدرجة منخفضة.

هذه مشاعر صعبة. مشاعر لا تطاق. عندما نتعثر فيها ، نهاجم الطريقة الوحيدة التي نعرف بها - الغضب الانتقامي الذي يزعج حياتنا ويدفعنا إلى الدوران في غياهب الفوضى ... خيار واحد سيء في وقت واحد.

عواقب النقد الأبوي المتكرر.

في كثير من الأحيان تكرر هذه الحلقة السيئة من النقد والانتقاد نفسها ، كلما زاد الضرر الذي لحق بها ليس فقط على الروابط العائلية ، ولكن على الطفل نفسه.

في العديد من العائلات ، يجد الآباء أنفسهم محاصرين في حلقة سامة من النقد والعقاب ، مما يؤدي إلى عودة الطفل بغضب وسحب المزيد من القائمين بالرعاية. لا يتمكن الوالدان من ممارسة تأثير مفيد على الطفل ، لأنه أو هي قد انسحب أكثر بفضل المعاملة المحبطة التي تلقاها.

أظهرت الأبحاث أن الآباء الذين يستخدمون أساليب صارمة وسلطوية ينتجون في الواقع أطفالًا يتمتعون بثقة أقل في احترام الذات وسلوك أفقر من هؤلاء الأطفال الذين كانوا أقل تعرضًا للرقابة والانتقاد.

عندما يتم استغلال الطفل باستمرار ، يصبحون غير قادرين على استيعاب الانضباط الذاتي والمسؤولية التي يحتاجون إليها لتزدهر مثل البالغين. بدلاً من ذلك ، يبدأون في البحث باستمرار عن اتجاهات الوالد حيث يفقدون الثقة في قدرتهم على توجيه حياتهم.

إن انتقاد أطفالك بشكل متكرر يمكن أن يعلمهم أيضًا أن يستنكروا الآخرين ، لأن القوة التي يمارسها الوالدان (حتى عاطفياً) تعلمهم أن ذلك قد يكون صحيحًا. يمكن أن يؤدي ذلك أيضًا إلى شعورهم وكأنهم ليسوا محبوبين بشكل آمن ، مما قد يؤدي إلى بعض السلوكيات المرعبة حقًا في وقت لاحق على الطريق.

كآباء ، من الضروري أن ندرك أنه على الرغم من أن الأطفال يتحملون المسؤولية عادة عندما يتحدون والديهم ، إلا أنهم يحاولون فقط حماية شعورهم الضعيف والمزهر بالنفس من الاعتداءات التي يمكن أن تكون مميتة في مثل هذا الوقت الهش. بدلاً من إجبارهم على الركن حيث يختارون إدمان المخدرات وإدمان الحب لملء فجوة "لا تكون جيدًا بما فيه الكفاية" ، يجب أن يعانقوا بالحب والتفاهم.

يثير التمرد.

عندما لا نشعر بالحب والقبول أو كما لو كنا "جيدًا بما فيه الكفاية" ، فإننا نبتعد عن الأنشطة والعلاقات المرتبطة بتقديرنا لذاتنا ونبحث بدلاً من ذلك عن الأشياء التي تخدرنا. نشارك في السلوكيات التي تهزم نفسها وتدمير الذات في نفس الوقت.

يمكن أن تشمل أعمال التمرد هذه المتمثلة في التخريب الإصابات الذاتية عن عمد ، وتعاطي المخدرات والكحول بشكل مفرط وغيرها من الأنشطة ذات الخطورة العالية التي يبدو أنها تتشكل حول موقف الشيطان قد يهتم بالحياة (والموت).

يأتي هذا التمرد من مكان فارغ ، وهناك حاجة لتدمير الشيء الذي لم يكن جيدًا بما فيه الكفاية للأشخاص الذين يعنون أكثر.

إن تحدينا كأطفال جرحى غالبًا ما يكون متفجرًا ويستهلك جميعًا انتقادات آبائنا. لقد أصبحنا مستهلكين للغاية بسبب حاجتنا لإثبات أنهم مخطئون (أو على صواب) لدرجة أننا مضطرون إلى التصرف بقوة شديدة حتى أننا لا نستطيع حتى أن نرى أعمق ألمنا. هذه الجروح التي لم تلتئم تقتل حياتنا بأكملها ، وتدمر الشخص الذي نحن عليه بالإضافة إلى إمكانات ما يمكن أن نصبح.

فشل التمرد.

نحن متمردون ضد رؤية والدينا من أجل محو وصمة عار من أحكامهم منا ، ولكن أي قدر من حرق بعيدا انتقاداتهم سيجعلنا نشعر به أقل حماسا.

بغض النظر عن مقدار ما تشربه أو تحبه أو تركضه ، فإن الشعور بعدم كفاية تغرسه جهة تصريف أمر مستحيل الهرب منه. على الرغم من أننا نحاول تجاوز التقييمات السلبية لوالدينا ، فإننا نعتمد عليها لفترة طويلة وحرجة من حياتنا التي نشعر بأننا ملزمون باحترام آرائهم - سواء أردنا ذلك أم لا.

في حين أن التمرد قد يشعر بالراحة لفترة من الوقت ؛ بينما قد تشعر أنك تعيد اختراع نفسك وتجد قوتك ، إلا أنها في الغالب تكون مدمرة أكثر منها بناءة.

يمكن أن تدفعك النشأة ذات النظرة السلبية للذات إلى تدمير تلك الذات ، والانخراط في السلوكيات والأنشطة التي تنطوي على مخاطر عالية ومكافأة منخفضة. تحترق وتشرب بنفسك ، ولكن كلما تغلقت أكثر في هذه الجدران ، كلما زادت جروحك. التمرد لا يعمل أبدًا عندما يتعلق الأمر باستعادة قوتنا من أولياء الأمور الناقدين للغاية. الشيء الوحيد الذي يعمل هو مواجهة الأذى وجها لوجه من خلال نيران الشدائد.

لا يمكنك التغلب على الظلام حتى تحصل على الشجاعة والشجاعة والمهارات اللازمة لمواجهتها. إنها ليست معركة مستحيلة. تحتاج فقط إلى معرفة أي المعارك للقتال وصياغة الأسلحة التي تحتاجها لمحاربتهم.

استعادة سن البلوغ الخاص بك.

في حين أن الخبراء يرون عادةً بعض الشيء من التمرد باعتباره شيئًا جيدًا ، عندما يصبح جزءًا أساسيًا من من نحن ، يمكن أن يصبح مدمرًا ومسببًا للتآكل لأقوى صفاتنا. إن هذا النوع من الغضب المتجذر يجعلنا نحظى بثقة واحترام الذات ، ولكن يمكن التغلب عليه بالعمل الجاد والرؤية الواضحة لمن تريد أن تكون.

1. قبول طفولتك والوالدين لديك.

كلنا نستحق الوالدين والرحمة والقبول والمحبة ، ولكن هذا ليس حقيقة. بعض الآباء يشعرون بالدفء والبعض الآخر ليس كذلك. هذه هي الطريقة التي ينهار بها ملف تعريف الارتباط. السر الحقيقي هو تعلم قبول الطفولة التي حصلت عليها والآباء الذين لديك - بغض النظر عن عيوبهم أو الطرق التي يؤذون بها.

تقبل أن بعض الآباء غير قادرين على إظهار حبهم بأي شكل من الأشكال دون الانتقادات. اقبل أن والديك ليسا قادرين على قبولك من أنت وماذا أنت. إن تعلم قبول هذه الأشياء ، بدلاً من التركيز عليها أو التمرد عليها ، سيسمح لك بفصل نفسك عن قوتها وإزالة خيبة أملك وخوفك من الفشل من حولها.

حدث طفولتك. لا يمكن استرجاعها أو إعادة استعادتها أو إعادة بنائها. لا جدوى من إضاعة طاقاتك في السكن عليها لبقية الوقت. لن تتلقى اعتذارًا عن الأذى الذي تلقيته ، ولا يهتم أحد إذا عاقبت نفسك لبقية الوقت أم لا.

اقبله وافعل ما يمكنك القيام به. واجه الأمر بشجاعة ، على الرغم من أنه مؤلم ، واعرف أن أي جزء تلعبه - كنت طفلاً ، لم تكن تستحق التعرض للإصابة.

لا تقارن والديك بالآباء الآخرين. لا تسأل لماذا انتهى الأمر بالأشخاص الآخرين مع أم وأب يقبلهم بغض النظر عن السبب. المقارنات ستجعلك تشعر بالأسوأ وتؤكد أي أوهام لديك عن "الأسرة". إن إجراء مقارنات فقط يجعلك تشعر بالغيرة ويجعلك ضحية. لا مفيد في الوصول إلى المكان الذي تريد الذهاب إليه.

2. اكتشف "الكتفين" التي لا ينبغي أن تكون.

"الأكتاف" هي الرسائل التي نأخذها في هذا النموذج خطنا الأساسي على كل شيء من المدرسة إلى العلاقات والمجتمع. هذه "الأكتاف" توجه سلوكنا بطريقة تفاعلية تقريبًا ، ويجب تحليلها غالبًا لقيمتها في حياتنا. عندما تنظر عن كثب إلى كتفيك (خاصة تلك التي تكونت في مرحلة الطفولة) ، فغالبًا ما تجد أنك قد ابتلعت ملعقة من السموم إلى جانب كل ذلك السكر المثالي والزغب.

هذه المعتقدات تأتي من سنوات من الزراعة والتعزيز. يمكن أن تساعدنا على المضي قدمًا أو يمكن أن تبقينا عالقين ؛ إنها جميع الرسائل الهادئة الصغيرة التي نتلقاها في الفترات الفاصلة بينهما. الاعتقاد بأن هذه الرسائل عندما نكون صغارا قد تقودنا في الاتجاه الصحيح ، لكنها يمكن أن تكون شيطانية في مرحلة البلوغ ؛ لذلك من المهم تصحيح المواضع المطلوبة.

يمكن للوالدين أن نشعر بأننا مدينين لهم ، وفي حين أن هذا قد يعمل كطفل ، فإنه لا يخدم شخصًا بالغًا يعرف عقولهم وحياتهم. قد تشعر أنك مدين للناس الذين قدموا لك حياتك ، ولكن يمكنك الآن التعامل معهم أو بدونهم.

تذكر أنك أكبر سناً الآن وأن الظروف مختلفة. إذا كنت تتعامل مع أحد الوالدين السام أو حكم قضائي يجعلك تشعر بالضيق على نفسك - توقف عن ذلك. أنت شخص بالغ ، ولا يدين الكبار بأي شيء للبالغين الآخرين ؛ لا يهم ما ندعي خلاف ذلك.

3. ندرك: لديك الحق في الحب والاحترام.

يمكن أن تكون الانتقادات مفيدة في الوقت المناسب وفي المكان المناسب ، ولكن ما نحتاج إليه أكثر من النقد هو الحب والاحترام.

يبدأ الهروب من قيود أحد الوالدين بحب نفسك بشكل جذري ودون خجل. إن أكثر تمردات الانفجارات التي يمكنك المشاركة فيها ، عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع القائمين بالبرودة ، هو امتلاك حقك في الاحترام وحب الذات في كل جانب من جوانب حياتك.

كإنسان يعيش ويتنفس على هذا الكوكب ، لدينا حق مقدس في أن نكون محبوبين ، لكن هذا الحب لا يمكن أن يأتي إلينا إلا عندما نزرع بيئة من اللطف والكرم والاحترام من حولنا.

من خلال إحاطة أنفسنا بتلك الشروط ، يمكننا أن نبني تلك الصفات في أنفسنا ، لكن الأمر يتطلب إيقاف الأشياء التي تمتص تلك الأشياء من حياتنا.

جزء من إدراك أنك تستحق الحب والاحترام يدرك أيضًا أنه يُسمح لك بإغلاق الأبواب على الأشخاص الذين لا يجذبون هذه الأشياء في حياتك. عندما لا تكون الظروف التي تحتاجها للازدهار مقصودة ، اترك وراءك الأشخاص الذين يتركونك عالقين في الماضي

في حين أن والديك قد جعلا رحلتك إلى التنوير أكثر صعوبة ، فإن الشخص الوحيد الذي يمنعك من الارتفاع هو نفسك. عليك أن تتخذ قرارًا بشأن ما إذا كنت ستظل عالقًا أو تتحرك للأمام.

4. التعرف على الأنماط ومنعهم من التكرار.

عندما نكبر مع الآباء والأمهات المستبدة ، يمكننا في كثير من الأحيان جذب لهؤلاء الناس في وقت لاحق في حياتنا الرومانسية ، وهناك بعض الأسباب مقنعة جدا لذلك.

جميعنا مدفوعون بالحصول على نهاية عندما تترك الأمور معلقة دون حل. عندما نتأذى من قبل آبائنا ، فإن ذلك يظل قائماً لفترة طويلة ويتركنا نبحث عن الدفء والرعاية التي لم نتلقاها في النقاط الحرجة من تطور طفولتنا.

عندما لا نشعر بالحب أو بالقدر الكافي ، فإننا نتحرك لإيجاد حل لهذه الحاجة وينتهي بنا إلى الوقوع في علاقات مألوفة وأنماط مألوفة مع أشخاص يكونون سامين مثلنا مثل آباءنا المسيطرين والحكميين. نتطلع إلى تلقي ما لم نحصل عليه من آبائنا مع أشخاص آخرين ، عندما ينبغي أن نتطلع إلى الحصول عليه من الداخل.

عليك أن تتعلم كيف تتعرف على هذه الأنماط وتكسرها قبل أن تصبح لا مفر منها.

إن التعايش مع مشاعر الأذى والرفض يجعلنا نعيش في حالة رمادية ، حيث نسمح لأنفسنا بأن نسيطر عليها من قِبل الطيار الآلي وردود الفعل المألوفة التي تعد أساسية للغاية بالنسبة للتغيير الذي نحتاج إلى تحقيقه. تدفعنا الأفكار والمشاعر التلقائية إلى خيارات سيئة وتسبب لنا في الانجذاب نحو أشخاص يشعرون بالراحة لنا - حتى عندما يكونون سمينين.

يبدأ تعلم التعرف على ردود الفعل هذه وتصحيحها باعتناق الأذى الذي لا تريد مواجهته. هذه القرارات ليست واعية ، ولكنها ضارة ، وتوقفها تبدأ بتحديد المشغلات العاطفية والإصابات التي تجعلك تخدع نفسك بواقع العالم من حولك.

الشفاء ممكن ، لكنه يبدأ بإيقاف الأنماط ويبدأ بتمزيق النطاق. تحتاج جروحك إلى النزيف قليلاً من أجل الشفاء. فتحها ، والتعرف على الأنماط التي تؤدي إلى إصابتك المستمرة.

5. ممارسة بناء نفسك.

البيئة السامة ليست سامة لأرواحنا فحسب ، بل لأدمغتنا أيضًا. يتكيف الدماغ البشري بسهولة ، وهذا يعني أنه يتكيف عندما يواجه بيئات سلبية أو سامة أيضًا.

في بيئة سامة ، فإن العقل البشري "يغلق" في الواقع لحماية نفسه قدر الإمكان. هذا في الواقع يضعف وظيفتك الإدراكية ويبطئ إنتاج الخلايا العصبية ، مما يجعلك عرضة للاكتئاب والقلق وحتى انخفاض الحيوية والذاكرة ووظيفة المناعة.

يمكن للشفاء من أحد الوالدين الذي لم يفعل شيئًا سوى الانتقاد ، أن يبدأ في كثير من الأحيان باتخاذ قرار بتغيير عمر الرسائل السلبية. هذه الأفكار تجعلنا نشعر بالجوف أو بالخوف ، ولكن من خلال بناء أنفسنا بدلاً من ذلك ، يمكننا تغييرها وإزالة آثارها من حياتنا.

هذا يعني إدراك أن والديك بشريان ، وهذا يعني إدراك أنه في بعض الأحيان ، يكون والداك محطّين مثلك. إن فتح قلبك أمام الحب والموافقة والتحقق أمر صعب بعد أن تُحرم من ذلك ، لكنه ليس مستحيلًا ويبدأ بقرار متعمد.

كن منفتحًا على كل إمكانياتك من خلال ممارسة الحب والعطف والرحمة على نفسك. اعتن بجسمك من خلال الحفاظ على لياقتك وتناول نظام غذائي صحي ؛ تعلم أن تحب نفسك الجسد والعظم والروح.

لا تحتاج إلى حب الآخرين للشعور بالكمال. تحتاج فقط إلى حب نفسك. يستغرق بعض الوقت للوصول إلى هناك ، على الرغم من.

6. كن صادقا. كن حقيقي.

إن أولياء أمورنا يعبثون بنا ، وأول ما نلمحه عن أنفسنا هو الانعكاس الذي يصورونه علينا.

قد تشعر كما لو كنت مدينًا لوالديك بهذه الرؤية ، كما لو كان لديهم الحق في هذا الجزء المقدس من نفسك. هذا غير صحيح ، وكلما أدركنا أنه كلما أسرعنا في امتلاك جسدنا بشكل أصلي وأن نعيش حقيقة تتوافق مع من نحن في الداخل.

كن صريحًا مع نفسك بشأن هويتك وعيش حقيقتك بشكل أصلي ، على الرغم من الصورة التي يخطّطها لك والداك. أنت مدين لأحد ولا يدين جسدك لأي شخص ... حتى لو قام بإنشائه.

فقط عندما نبني الشجاعة للعيش بشكل أصيل ، يمكننا التواصل مع تلك الأشياء والأشخاص الذين يجعلون حياتنا تستحق العيش حقًا. لا تفوت الأمور التي تهمك لأنك تخشى العيش خارج عرض وهمي.

هذا الشخص غير موجود. أنت فقط تفعل. هنا. الآن.

7. تعيين الحدود والتعرف على عواطفك (كل منهم).

إذا كنت لا تشغل المساحة العقلية التي تحتاج إلى فصلها عن من وماذا ، فلن تكون قادرًا على التحرر من القيود التي كانت لعائلتك عليك.

احترم نفسك بشكل كافٍ لضبط الحدود مع من يؤذيك أكثر مما يرفعك. افعل كل ما عليك القيام به لحماية نفسك ، واحترام قيمتها من خلال السماح للآخرين بمعرفة ما تريده ولن تتسامح معه.

احتضن المشاعر التي تجعلك غير مرتاح وتعرّف على الأشخاص والمشغلات التي تبرز أفضل ما فيك وفي نفسك. يستغرق تعلم حب أنفسنا وقتًا وجهدًا ، لكن تعلم أن قيمتنا ليست صعبة. كإنسان حي على هذه الأرض ، أنت تستحق كل السعادة والحب والجهد في العالم. يمكنك فقط السماح لشخص آخر بحرمانك من ذلك.

ضع كل شيء معا…

إن التحرر من الآباء المفرط في الانتقاد أمر صعب ، لكن هذا ليس مستحيلاً. عندما نتعلم كيف نفتح قلوبنا على إمكانات التغيير ، نرى أنه يمكننا أن نجد الحب والعطف والرحمة والاحترام إذا بدأنا للتو في البحث عنه.

لا تخف من إغلاق الباب عندما تكون العلاقة مع والديك تضر أكثر مما تنفع. تعلم كيف تحب نفسك وتعلم كيف تحب هذا الطفل الصغير المكسور بداخلك. عندما تدرك أنك تستحق كل الحب والرحمة والقبول في الكون ، فسوف تجذب المزيد من ذلك إلى حياتك. إنه يبدأ بفصل نفسك عن الماضي ، وبوجود الشجاعة للدفاع عن الروح الحقيقية الأصيلة التي أنت عليها.